Возле лифта интелигент…
Возле лифта интелигент нечаянно дотронулся к груди девушки локтем : -Ах если у Вас сердце такое мягкое как грудь, то простите меня пожалуйста? -А..,если у вас все такое твердое как локоть, то я живу в номере 326.
Рубрика: Про женщин
В купе едут трое…
В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит: — Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал! — Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…
Лейтенант прибыл в новую…
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога: — Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые: — Папа! Папа! […]
Вариации на тему сказки о…
Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая. Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. — Смерть Кощеева, — подумал дед. — Еж постарался, — подумала баба. Вариация вторая, героическая.
Гаишники приехали по…
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — […]
Студента спрашивают: — Что…
Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает…
Молодая дама…
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и […]
Женщина едет в автобyсе и…
Женщина едет в автобyсе и читает статистикy смеpтности. — Подyмать только, с каждым моим выдохом yмиpает один человек! — А вы не пpобовали пользоваться дезодоpантом?
Объявление Познакомлюсь…
Объявление Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения
Каменный век. Мужик…
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь человека с копьем? — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь змей и тигров? — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: — Зачем […]
Девушка: — Я как картина в…
Девушка: — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Професор пытается начать…
Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент. -П. Вы почему опоздали. -С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал. -П. Ну это уважительная причина, садитесь. Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента. -П. А вы почему опоздали? -С. […]
Лекция в…
Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… […]
Парень и девушка гуляют в…
Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка вырываясь из рук парня: -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ.
Если, спасая девушку от…
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает — значит, насильник нравился ей больше вас.
Монашка стоит у дороги и…
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути. — Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину? — Муж подарил. — А где вы взяли это колье? — Любовник подарил. Довезла девушка монашку до монастыря […]
Мужик с женой (чужой)…
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: — Не убивай меня — я тебе еще пригожусь! Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина: — Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И […]
Жили-были две монашки…
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже! При такой скорости передвижения […]
Совершенно непонятно…
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,что ненавидят в мужчинах…
Поймали людоеды русского…
Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит: — Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим. Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки […]
Cтандартный вопрос…
Cтандартный вопрос клиентов банков : «Девушка а вы в кредит даете?»
Париж. Раннее утро…
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»
Девушки, как пули со…
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…
Женщины-программисты …
Женщины-программисты — это как морские свинки, которые ни к морю, ни к свиньям отношения не имеют.
— Чем отличаются женская…
— Чем отличаются женская логика и железная? — Женская не ржавеет.
-А сейчас на подиум выйдет…
-А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2005». Выходит девушка. Общие возгласы: -Замечательно! Браво!! Вот это да!!! Но где же купальник?
Прилетают американские…
Прилетают американские астронавты на Марс и видят очаровательную обнаженную марсианку, которая что-то размешивает в кипящем большом котле, что стоит на костре. За несколько недель полета на Марс янки изрядно проголодались за женщинами, и вот самый смелый из них подходит к красавице и спрашивает, что она делает. «Детей!»-отвечает девушка смущенно. «А у нас на Земле детей […]
Судья-женщина: …
Судья-женщина: — Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину? — Ана мнэ нравилась! — А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину? — Ана мнэ нравилась! — Подсудимый, почему вы улыбаетесь? — Ви мнэ тоже нравитэсь!!!
Два парня решили…
Два парня решили познакомится с девушками, подходят и спрашивают: -Девченки давайте знакомится… А те так и отвичают: -Мы с уродами не знакомимся!!! Ну ребята расстроенные уходят и тут один оборачивается и спрашивает: -Девченки а вы СЫР любите??? А те так с неожиданности: -Что-что??? -Ну сыр любите -Нет…… -Странно, такие КРЫСЫ А СЫР НЕ ЛЮБЯТ!!!
Первая брачная ночь…
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает: — А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? — Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет браки не регистрируют…