Ничто так не ставит…
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Рубрика: Про женщин
Симпатичная женщина дает…
Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
Российские политики на…
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, блин», — думает Жириновский: — «С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю». Hу он и обращается ко всем: — Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. […]
У врача: — Скажите, у Вас в…
У врача: — Скажите, у Вас в роду беременные были?
Посадите женщину на…
Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.
Идет качок бычается
Идет качок бычается
— Если при знакомстве с…
— Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…
Сидят в купе четыре…
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: — Приеду и все-все мужу расскажу! Hу и дура! — подумала вторая. Hу и смелая! — подумала третья. Hу и память! — подумала четвертая.
Только он нашел девушку…
Только он нашел девушку своей мечты — как у него завис компьютер.
Женщины выходят замуж…
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.
Зима. Ферма в глухом селе…
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно […]
Парочка целуется. Вдруг…
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. — Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы? — Да ты что, а если муж попадется ревнивый?
Встречаются два хакера…
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому: — Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе. — Да, ты что! — Потом пригласил ее к себе на чашку кофе. — Да, ну! — Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась. — Ну, а дальше?! — А потом я посадил ее на стол, где стоит […]
Надпись на спине байкера…
Надпись на спине байкера: — Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.
Анна Каренина сделала…
Анна Каренина сделала большой вклад в женскую моду. Туфли на платформе!
Звонок в службу тех…
Звонок в службу тех поддержки: — Девушка, а теперь что делать? — Теперь наберите шесть нулей. — Какие шесть нулей? — Да любые!
Пришла блондинка к…
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: — Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? — А что, будет очень приятно?
Пошли в кино еврей и…
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: — Спорим, что она не прыгнет? — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: — Понимаешь, я заранее знал, что она […]
Едет монашка в купе с…
Едет монашка в купе с проституткой. Глядь а у той манто кольца классные. Ну и спрашивает откуда. «Это одна ночь любви»- говорит та. -А сережки откуда? — спрашивает монашка. -Это две ночи любви — отвечает та. -А манто такое хорошее откуда. -Это три ночи любви. Задумалась монашка. Приехала в монастырь и заперлась в келье. В […]
Новый русский на охоте…
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: — Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! — Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. — отвечает ей новый русский. — Почему? — спрашивает […]
Страдающим бессоницей…
Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
Заходит интеллигентный…
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать. — Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку). Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. […]
В магазине: — Девушка…
В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. — Извините, я не сильна в пантомиме.
Гулливеру постоянно не…
Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Отрубил Илья Муромец…
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Заходят в купе в…
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? […]
— Девушка, как у вас…
— Девушка, как у вас сегодня дела? — Сейчас по календарику посмотрю…
Застряли в лифте…
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: — Головой работать надо!
В магазине девушка ищет…
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: — А чем занимается ваш друг? — Он писатель. — Тогда подарите ему эту корзину для мусора…
На балу у Ростовых пары…
На балу у Ростовых пары кружатся, танцуют….вдруг заходит поручик Ржевский с унитазом в руках, проходит на середину зала ставит унитаз, садится, достаёт сигареты…вдруг спохватывается… я надеюсь дамы не будут против если я закурю ?