— Скажите, поручик, по вам…
— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? — Они по мне мокнут.
Рубрика: Про женщин
— Почему ураганы называют…
— Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…
В поезде, напротив…
В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит: — Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить…
Особенности моды этого…
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Что можно сказать о…
Что можно сказать о женском уме? Посудите сами — неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы, как говорящий бобёр?
Троллейбус резко дергает…
Троллейбус резко дергает и мужчина, не удержавшись, падает локтем женщине на грудь и говорит: — Надеюсь, что сердце у вас такое же мягкое, как и грудь, и вы извините меня! — Я вас извиню, если ваш чл*н так же тверд, как и ваш локоть!
Приходит чукча к гоеологу…
Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него: — Геолога, геолога, а женщина белий бывает? — Бывает. — Геолога, геолога, а женщина черный бывает? — Бывает. — А половина черный, половина белий бывает? — нет, не бывает. — Значит, пингвин, однако, был…
— Как называется кожа…
— Как называется кожа вокруг влагалища? — Женщина.
Сидят парень и девушка: …
Сидят парень и девушка: — Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном. — У тебя есть 10 долларов. — Есть. — Вот и прекрасно.
10 лучших женских отмазок…
10 лучших женских отмазок Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Следует поручик Ржевский…
Следует поручик Ржевский поездом — на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут: — Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть. «Хм», — подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: «Да вот уж поистине — век живи, век учись».
Солдат идет в увольнение…
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: — Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: — Все в порядке, был с девкой в парке. — А девка была здоровая? — Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
Во время бандитской…
Во время бандитской разборки в беременную женщину случайно попали 2 пули. Ну значит сделали ей операцию, всё нормально, только вот пули не нашли. Через некоторое время родила она двойняшек — мальчика с девочкой, дети здоровые, всё пучком. И вот значит через 10 лет в один прекрасный день подбегает дочка к маме и говорит: — Мама, […]
Абонент: — Девушка, до меня…
Абонент: — Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: — Прочитайте их еще раз.
Молчание — это…
Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.
Две блондинки долго…
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку. — По-моему, это оленья тpопа, — сказала одна блондинка. — А я думаю, её пpоложили медведи, — возpазила дpугая. И только они начали споpить, как их сбил поезд.
Поступили в продажу новые…
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
Один парень по вечерам…
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает: — Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
2 блондинки: — Скажи, как ты…
2 блондинки: — Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер? — Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Глупости! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у […]
Она: Скажи, я девушка…
Она: Скажи, я девушка твоей мечты? Он: Н-у-у-у. Девушка моей мечты — это Эшли Джад. А ты… девушка моей суровой реальности.
Мужик заходит в…
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает: — Ну, кто из вас здесь самый сильный? Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает: — Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать? — Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить […]
— Кто не прощает ошибок? …
— Кто не прощает ошибок? — Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.
Едут в карете поручик…
Едут в карете поручик Ржевский(Р), Наташа Ростова(Н), Пьер Безухов(П) и граф Болконский. Наташе плохо, она терпит и вдруг оглушительно выпускает воздух из заднего прохода. Граф Болконский, защищая честь дамы: -Простите меня, господа, я не нарочно. Ситуация с Наташей повторяется. Пьер Безухов: -Простите меня, господа, я не нарочно. Едут дальше. Поручик, предвидя худшее и собираясь вздремнуть: […]
Мyж с женой и молодая…
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. — Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: — Иpа, честное слово…. — Да ладно… это я погладила.
— Девушка, какой у вас…
— Девушка, какой у вас телефон? — Моторола. — Нет, я имею ввиду номер? — Федеральный. — Да нет, цифры какие? — Арабские.
Кого больше всего надо…
Кого больше всего надо боятся водителю: Военных — им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов — им пофигу куда ехать, им платят. Женщин — они сами не знают куда едут.
Сногсшибательная…
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
Вовочка спрашивает у…
Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
Парень — девушке при…
Парень — девушке при знакомстве: — Девушка, не желаете ли сходить в кино и лечь со мной в постель? Получает пощечину со словами:»Какой нахал!» — Ну извините. Откуда мне знать, что вы не любите кино?