Директор нанимает на…

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: — Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: — Туалет мужской, двухочковый. Директор: — А если буква Ж и два нолика? Уборщица: — Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: — Не […]

Две женщины сидят на…

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и […]

Заблудилась славянская…

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г). (Д) Пустите переночевать! (Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь. (Д) […]

Экзамен по биологии. К…

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: — Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: — Полный рот. — Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка!

Некоторым девушкам нужно…

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и […]

Встречаются два приятеля…

Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться… — Поздравляю… А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. — Как твои дела? — Да […]

В военкомате работает…

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь […]

Собрался гаишник на…

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит: — Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется. — Hy много заколотил капyсты ? Молодой: — Да все по правилам ездят… Старый: — Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: — Дыши в трубку. — Фу-у-у… — Так… […]

Пригласили опытного…

Пригласили опытного конферансье на концерт к блатным. Он выходит и объявляет:»Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит ансамбль «Радуга». Все его обсвистали, закидали помидорами. В расстроенных чувствах он прибегает к директору концертного зала, мол так и так… Дирректор спрашивает: «А что вы говорили?» «Ну как обычно: дамы и господа…..» Да нет, надо было так: -Привет […]

Начальник собрал всех…

Начальник собрал всех своих четырех работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все […]

У девшки родители на дачу…

У девшки родители на дачу поехали. Ну она сразу своего парня пригласила, давай сексом заниматься. А у родителей машина поломалась, они и вернулись домой. Открывается дверь, девушка услышав это, прячет парня за шторами и ложится в постель, мол приболела. Мама заходит к ней в комнату, узнаёт что дочь больна, решает проветрить комнату, открывает шторы, а […]

Заходит девушка в ателье…

Заходит девушка в ателье женского белья и говорит: — Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст? — Hикаких проблем. Какой текст? — Hу, вот такой — «Читальный зал». — Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом… — Да нет, мне надо азбукой Брайля.