Вечер после рабочего дня…

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить […]

Приходит девушка к…

Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней. Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает: — Ты где была??? Девушка: — Пиво пила… Гинеколог: — Да у тебя же триппер!!!! Девушка: — Ой!!! А мужики-то не знают!..

Девушка по имени Лена…

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 июня неподалеку от станции «Черниговская». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Что считается не очень…

Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет». А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.

Поступает девушка в…

Поступает девушка в университет. Экзамен провалила, сидит, не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю. Девушка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга». Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет он по […]

Приходит девушка к…

Приходит девушка к зубному врачу и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка… — Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Приходит мужик в магазин…

Приходит мужик в магазин женского белья и говорит продавщице: — Хочу жене комплект белья подарить, помогите выбрать. Продавщица спрашивает: — Какой размер груди у вашей супруги? — 58-й. Продавщица в шоке: — Таких не бывает! Есть 1-й, 2-й… 4-й. Мужик в ответ: — Нет, бывает! Я сам шапкой померил!

Баба-Яга гуляет у реки…

Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка сидит. Она к ней:-Русалка, что это ты у меня во владениях голая разгуливаешь? А Русалка и говорит: — Это мой сексуальный костюм. Приходит Баба-Яга домой раздевается, в ступу залезает и тут Кащей входит, видит все это и спрашивает: -Яга, ты чё, очумела? — Это я свой сексуальный костюм примеряю. […]

У женщины был попугай…

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х*инчик!!! — […]

Деревенская семья попала…

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске […]

Сидят муж с женой на…

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: — Веди себя прилично, Федя! Ты же женат! — Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

Затонул корабль. Выжил…

Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором оказалось шесть первоклассных девушек. И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на седьмой день отдыхать. Прошло полгода. Лежит мужик в воскресенье на берегу — отдыхает. Вдруг смотрит — плот, а на нём полуживой мужик. Он радостно подбегает к […]

Д: Папа, а зачем мы напали…

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все […]

Сын с отцом стоят на…

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: — Да-а… Сын тоже смотрит и говорит: — Да-а… Отец: — Да-а… Сын: — Да-а… Отец (спохватываясь): — Что «да»? Что «да»? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Женщина гостит у подруги…

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? — Нет, чтобы не выпрыгнули…

Один мужик говорит…

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.