Когда однажды муж пришел домой поздно, жена — жутко ревнивая и сварливая особа — принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: — Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: — Она не только лысая, она […]
Мужчины — женитесь, Женщины — мужайтесь!
Можно ли женщину назвать BIOSom? Можно, если ей объяснить, что BIOS-это система ввода и вывода.
— Рекламу вибромассажеров лучше пускать без звука. — Почему? — А ты представь себе. На экране появляется пикантная часть женского тела и сбоку надпись: 1100 гривен, поставка и установка.
Объявление: Опытный собyтыльник поддеpжит pазговоp на актyальные темы: «Бабы — дypы», «Фyтбол, хоккей», «Как кто нажpался». Возможен выезд на дом и на pаботy.
Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: — Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь. Он отвечает: — Нужны вы мне… Я только хотел покормить своего аллигатора…
— Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? — Потому что я женился не на той женщине.
Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь. — Я, вор Иванов, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру… — Да, пожалуйста. Пауза. Стук в балконную дверь. — Я Следователь Петров, здесь вор Иванов не пробегал… — Да. — Опергруппа, за мной!
— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: — Как ты думаешь, они в конце поженятся? — Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Краткое руководство по мужчинам для женщин Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами — они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них — они вскоре начинают избегать вас все равно.
На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. — Папа […]
-Девушка вы сыр любите? -Нет -Странно, а так на крысу похожа.
Женщина приходить к врачу. Врач: — Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в анальном отверстии. Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит: — Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!! — А кто вам сказал, что это градусник!
Грузин возвращается домой из Москвы. У него спрашивают «Ну расказовай Гоги, где был, че видыл» — Бла на балет хадил — А што- такое балет? — Открывается шторка, женщины в адну сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика, в другую сторону прыг, прыг, прыг — нет мужика. На сцену мужик вышел поднял одну женщину — […]
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко. — Попробуйте! Председатель пробует: — Яблоко как яблоко. — А вы другой стороной поверните. — Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины. — Хорошая идея! — и убегает. Приходит через месяц: — Вот! — и протягивает яблоко. — Что «вот»? […]
Сидят в баре двое парней и давят пиво. Мимо них проходит красивая молодая девушка с обалденными формами. Один из парней, не удержавшись, довольно громко говорит своему другу, что за ночь с такой бы он не ел и не пил целую неделю! Девушка слышит это, поворачивается и обворожительным голоском интересуется, насколько реальны его слова. У парня […]
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: — Не бойтесь, женщина! Я его держу…
В автосервисе молоденькая девушка: — Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — А у меня тормоза не работают…
Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате. Мужик: -Вы кого хотите ? Женщина: -Если можно мальчика. Мужик выливает из одой пробирки жидкость в стакан. Мужик: -Блондин или брюнет ? Женщина: -Блондин. И он снова что-то вливает в стакан. Мужик:На […]
У одной женщины была серьйозная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Обратилась она в службу знакомств. Нашли ей парня, грузина, который не различал запахи. Встретились они, познакомились, занимаются сексом. Вдруг мужик вскакивает, подбегает к окну, распахивает его, высовывает голову наружу и часто-часто дышыт. Женщина подходит к нему и смущенно […]
— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. — Лучше бы вы все это сказали моему отцу. — Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
Женщина на приеме у гинеколога: — Доктор, что-то я неважно себя чувствую… — Так… Сколько у вас было мужчин? — Пять. — Ну, не так уж и много. — Да, не удалась неделька…
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Парень — девушке: — Извините, вы из салона красоты идете? — Ага. — Видно, закрыто сегодня?
Приходит студент к преподавателю и спрашивает: “Чем отличаются маркетинговые коммуникации друг от друга?” Тот отвечает: “Очень просто. Представьте себе, что Вы пришли в компанию, выпили, встали на стол и стали рассказывать, какой Вы хороший мужчина. Это — реклама. А потом вы танцуете с девушкой и рассказываете ей, какой замечательный подарок она получит, если проведет с […]
Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься! — Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!
— Какой же ты лентяй! — говорит парень приятелю. — Спишь целыми днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя. — Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я мог бы найти […]
У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице. M: Mаpь Иванна ! Что это ? . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка. M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось . Вовочка смотpел, смотpел и говоpит […]
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина: — Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина: — Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? — Убиpайся, […]