В автобусе: — Женщина…
В автобусе: — Женщина, уберите локти с моих плечей! — Это не локти, это — груди. — Тогда оставьте.
Рубрика: Про женщин
В школе учительницы…
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за***л на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и […]
Препод: — На время сессии…
Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…
Похороны братка, павшего…
Похороны братка, павшего в борьбе за лучшую жизнь. Слово берёт бугор. «Вечная память Вовану. Ну, и чтобы два раза не вставать — За наших прекрасных дам»
Заплаканная девушка…
Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: — Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! — А ты знаешь что такое «синфазная»? — Hет… — Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.
Урок русского языка в…
Урок русского языка в грузинской школе Учитель.- «Гоги разбери предложенние по частям речи», женщина и музчина в бане Гоги.- Женщина -ПОДлежащее Музчина -НАДлежащее Баня -МЕСТОИМЕНИЯ
Пациент жалуется на…
Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пьете? — спрашивает врач. — Никогда в жизни! — Курите? — Боже сохрани! — А как нащет женщин? — И не думаю об этом. — Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат…
Заказать, что ли пицу? Нет…
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно — у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую […]
Встречаются в родной…
Встречаются в родной деревне два старых приятеля: — Ну, как жизнь, как отпуск провел? — Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. — Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. — А, Верка-то — известная стерва.
В старину, когда…
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин… Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
Приходит мужик на работу…
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней […]
Парень долго…
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: — Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за […]
Ржевский на балу…
Ржевский на балу рассказывает даме: — Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!… — Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: — Генерал! Ваш поручик — […]
Агент, занимающийся…
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был […]
Вопрос: -Можно ли спать с…
Вопрос: -Можно ли спать с открытой форточкой? Ответ: — Можно, но лучше с женщиной!
Однажды одинокая женщина…
Однажды одинокая женщина Анна Сеpгеевна встpетила одинокого мyжчинy Hиколая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. — Как дела? — спpосила А. С. — Да вот все один. Так вpоде ничего, только женской pyки не хватает. У меня, как видишь, обе мyжские, — гpyстно пошyтил H. В. — А вот y меня в хозяйстве как pаз […]
Маленькая хрупкая…
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету. — Ну, и как […]
Навеяно рекламой: Женщина…
Навеяно рекламой: Женщина хороша… как ни крути..
Блондинка: — Просто кошмар…
Блондинка: — Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…
В очереди стоит парень с…
В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: — Девушка, ты последней будешь? — Я не девушка! — Дура! Нашла чем хвастаться!
Успех в 5 лет — проснуться…
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — карьера и семья. Успех в 45 лет — семья и карьера. Успех в 55 лет — найти хорошую жену. Успех в 65 лет — […]
К гинекологу заходит…
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.
Цирк. Идет представление…
Цирк. Идет представление, в самый разгар выходит конферансье и объявляет: -Дамы и Господа, Вашему вниманию предлагается уникальный в своем жанре номер-Свинья говорящая по-французски; На сцен выходит мужик в кирзяках и ведет за собой древнего борова, с разгона бьет его сапогом по печени и говорит:»»Парле ву франсе???»» в ответ:»»Quiiiii»»
Заходят в аптеку парень и…
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: — А какие презервативы у вас есть? Продавец: — Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шепотом продавцу: — И снотворного, пожалуйста.
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: — Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?» — Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, […]
едет панк в автобусе…
едет панк в автобусе. наступил на ногу женщине. она: — молодой человек. вы наступили мне на ногу. — не е@@т! — молодой человек, как вам не стыдно! — не е@@т!! — может, вы сойдете с моей ноги? — не е##т.!!! — вы что других слов не знаете? — акваланг. — причем здесь акваланг? — не […]
На Украине издавна…
На Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву… Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.
— Слушай, Миш. А у тебя кем…
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Идет туристическая…
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: — Коля! На помощь! Коля сквозь зубы: — А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
— Ты кто? — Спящая…
— Ты кто? — Спящая Красавица! — А чего такая страшная? — Только проснулась!