Надпись на спине байкера…
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла».
Рубрика: Про женщин
Не сумел завести женщину …
Не сумел завести женщину — работай руками.
Приходит женщина к врачу…
Приходит женщина к врачу: — Доктор, помогите! Мой муж так ужастно храпит, что от этого страдают даже соседи. Ну а моя жизнь рядом с ним просто невыносима. Как же быть? Спасайте, семья на грани развода! — Милочка, вот вам постой совет. Как только муж начинает храпеть — раздвиньте пошире его ноги… Через неделю женщина приносит […]
Середина ночи. Гроза…
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: — Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: — Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит […]
Вечер. Дом на окранине…
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам […]
— После того как на экраны…
— После того как на экраны вышли фильмы «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки», была снята и картина «Особенности национальной любви». Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
В предверии праздника 8…
В предверии праздника 8 Марта состоялся международный женский конгресс. Повестка дня включала три вопроса: 1. Все мужчины — сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.
Вопрос к армянскому…
Вопрос к армянскому радио: — Может ли вегетарианец любить женщину? Ответ: — Может. Если женщина не рыба не мясо.
Женщину легче раздеть…
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Глаза: — Видим пивную…
Глаза: — Видим пивную точку. Мозг: — Hоги поворачиваем. Hоги; — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное гадость. Мозг: — Hичего желудок разберется. Прямая кишка: — Ага разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — 0й хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: […]
— Девушка, разрешите к вам…
— Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?! — Давайте конец…
Дождь, давка в…
Дождь, давка в троллейбусе, мужик с зонтиком влетает в троллейбус, достает талончик и говорит: -Девушка, передайте талончик на компостер. А та ему томным голосом: -после вашего зонтика я уже не девушка…..
— Как занять блондинку…
— Как занять блондинку часа на 4? — Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано «переверни»!
— Доктоp, помогите! Каждое…
— Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать. — А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя! — Вот спасибо вам, доктоp! […]
Молоденькая монашка на…
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
5 парней и 8 девушек строят…
5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.
Дама у театральной кассы…
Дама у театральной кассы: — У вас есть места на эротический спектакль? — Вам какое, сидячее или стоячее? — А нельзя сидячее на стоячем?
На международной…
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Это Вам не гифы по сайтам…
Это Вам не гифы по сайтам тырить! В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины. В KOI-то веки…
Двое физиков сидят в…
Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому: — Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
На советский завод…
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. […]
Идет девушка по улице, за…
Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит: — Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби! Девушка от такого комплимента оборачивается: — А зубы-то вы как сзади увидел? — С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.
Морское побережье…
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. — OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток. […]
Наркот обкуренный ведет…
Наркот обкуренный ведет машину и останавливается подвести девушку. Девушка: -Мне в аэропорт. И садится. Едут по городу, виляют туда-сюда уже часа два. Тут девушка не выдерживает и говорит: -Куда вы меня везете?!! Нарк (поворачиваясь, с диким испугом): -КТО ЗДЕСЬ???
Аптека. Мyжик, показывая…
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем: — Девyшка, y вас звеpобой свежий? Пpодавщица, саpкастически: — Вчеpашний!..
— Я тут с такими девушками…
— Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! — Небось, взял за 60? Подешевле…
Собрались программисты…
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
Во сколько порядочная…
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
-Что Вы будете делать…
-Что Вы будете делать, если пьяные хулиганы будут избивать девушку? -Ударить девушку, у меня рука не поднимется!
Из милицейских…
Из милицейских протоколов: При обследовании места проишествия были обнаружены: рука — 1 штука нога — 2 штуки штука мужская — 1 штука труп без всего вышеперечисленного — 1 штука. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.