Ковбой заходит в салун. В центре зала стоит конь, а над ним надпись-«Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов». Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал. 500 долларов в карман-и ковбой ускакал. Через неделю в том же салуне. Ковбой, конь и надпись-«Тому, кто заставит коня запла- кать-1000 долларов». Ковбой просит на […]
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей за это время с ней позабавилось…
— Я с девушками больше месяца не хожу…. Ноги устают…
Телеигра «Слабое звено». Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет… В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и смотрит по сторонам. Вдруг видит — гора серебра. В.И.: Чингачгук, твоя гора? Ч.: Конечно… В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а […]
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
— Мама, а бог кто, мужчина или женщина? — Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. — Мам, а бог чеpный или белый? — Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. — Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? — Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. — […]
Сидят дед с бабой, борщ едят.Деду сто лет, бабе девяносто.Тишина.Дед первый доедает, тщательно облизывает ложку и кааак треснет бабу по лбу.Она ему: » за что» Дед: «Как вспомню что тебя не девушкой взял, до сих пор зло берет»
На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских (всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой: У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» — «Утопили — никакогопоpядка»; У фpанцyзов — одна дама. «Где мyжики?» — «Я любила Жана, а Жак любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила […]
Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!
Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: — Как твое имя, дорогая? — Наденька, — слышит он ответ. — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из […]
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: — Господи, что это? — Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить… Через какое-то время опять истошный крик. — Господи, а это что? — Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!.. — Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!! […]
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно — чем она ест?
Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.
Парень подходит к девушке на дискотеке: — Вы танцуете? — Танцую, пою, пляшу, люблю кошек… — Ты чё плетешь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком….
— Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания! Он оглядел ее с ног до головы. — Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить […]
Сказка «Принцесса на горошине». — Как вам спалось, милая девушка? — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: — Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия […]
Один точный удар в челюсть — и девушка у ваших ног !
Я так люблю стук женских каблучков…за своей спиной в постели друг об друга.
Пpогpаммист смотpит фильм «Али-Баба и 40 pазбойников». Показывают тот момент, когда pазбойники посылают одного из своих в гоpод, чтобы тот нашел человека, котоpый узнал тайну пещеpы. — Вот ламеpы, — подумал пpогpаммист, — паpоль бы пpосто поменяли и все..
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро. — Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись: — Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. — Олег… Протягивает руку […]
Ржевский, Вы когда ср#те — оглядываетесь? — Только на красивеньких женщин!
Мышка в хор приходит и писклявым голоском: — Вам Бас не нужен? — Что? — Вам Бас не нужен? — Девушка Вы грубее-то можете? — Бля#ь, вам Бас не нужен?!
Звонок на радио: — Добрый день, я бы хотел заказать песню Пугачевой, где она поет как у нее Windows завис. — ??? Я боюсь, в репертуаре Аллы Борисовны такой песни нет… — Ну как же — «Кликнула — а в ответ тишина… одинокая женщина сидит у ОКНА».
Скажи мне, как ты сс*шь, и я скажу, кто ты. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Сс*т только в компании независимо от того, хочет или нет. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы посс*ть в одиночестве. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей. […]
Девушка спрашивает у своего сосредоточенно жующего парня: — Интересно, о чем ты сейчас думаешь?.. — Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
Вопрос: Кто не прошает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.