Женщина — пуля, со…
Женщина — пуля, со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком.
Рубрика: Про женщин
Вечером познакомились…
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: — Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек… — Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600…
Пожар. По этажам…
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно занимается любовью с девицей. Начальник орет: — Ты что, сдурел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в […]
Комната в студенчиском…
Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит: -Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!
— Почему женщина любит…
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? — Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Он: — Девушка, Вы замужем?..
Он: — Девушка, Вы замужем? Она(смущенно): — Нет, я просто некрашенная…
Девушка с нервным срывом…
Девушка с нервным срывом ищет ласкового друга, которого она могла бы с утра до вечера колотить скалкой по голове!
Пляж. В укромном месте…
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый. Девушка говорит: — Спасибо вам большое! — Не за что, носи на здоровье!
Лето. Самолёт летит в…
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче: — Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче […]
Девушка запыхавшись…
Девушка запыхавшись вбегает на работу — Добрый чл*н! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!
В те далекие суровые годы…
В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро–монголов. Особенно страстно стонали женщины.
Постель, парень с…
Постель, парень с девушкой… Дело идет к финалу… Она, испуганно: — Только не в меня! Только не в меня! Он, удивленно оглядываясь: — А в кого?!
Возвращается блондинка с…
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: — Наконец-то вы вместе!
На необитаемый остров…
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: — Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: — А я ме-е-естный!
Студент на экзамене по…
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5 нет — 2. Профессор, написав на доске формулу: — Что это? — ??????????????????? — Hу ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой? — Ааааааа, это эбонит. — Да, молодой человек, […]
Девушкам надо обещать…
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
Приходит женщина к…
Приходит женщина к сексопатологу: — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет… Врач осмотрел ее: — Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: — Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: — !!! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, […]
Больница. Врач говорит…
Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать… — Между прочим мадмуазель. — Тогда позвольте вас огорчить…
Встречаются двое. Один…
Встречаются двое. Один другому: — Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал! — Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!
Соседи Марии Шараповой…
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Представьте себе племя…
Представьте себе племя. Подходит член племени к вождю племени и спрашивает: -Не знаю, что делать. Есть деньги, думаю что делать: жениться или купить машину? Ему отвечает вождь: -Если ты купишь машину-тут есть два варианта:ты будешь ездить медленно или быстро. Если медленно, то всё нормально. А если быстро, то тут есть два варианта:ты попадёшь к хорошему […]
Классификация…
Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.
Спит девушка, и снится ей…
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: — Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!! — Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Чтобы показать женщине…
Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!
— Чем отличается женщина…
— Чем отличается женщина от кукушки? — Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина — свое гнездо под чужие яйца.
Женщина интересуется у…
Женщина интересуется у приятельницы: — Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет: — Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!
— А почему если не пить, не…
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Блондинку осматривает…
Блондинку осматривает врач. — У Вас очень неритмичный пульс! — Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.
Очередь к гинекологу…
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, -говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Но… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Ну, значит, он и снимает.
Женщина — это патрон…
Женщина — это патрон, который может дать осечку. Так имей в запасе целую обойму!!!