Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
«Ну..я литров 5»

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
— О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
— Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
— Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
— А где, волк, твоя шляпа?
— Да нет у меня никакой шляпы… — отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
— А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
— О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
— А где, волк, твои кеды?
— Да вот мои кеды…- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
— А вот твоя шляпа!!!

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.