Из решений комиссии по…
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)… 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…
Армянин уходит в армию…
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: — Ты мальчик или мужчина? — Что такое «мальчик»? — Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал. — А, пиши «мальчик», разве с ними заснешь?
Джентльмен заходит…
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену: — Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает: — Вы что-то отмечаете, сэр? — Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет. Бармен радостно восклицает: — Да, это событие, которое стоит отметить, примите […]
XIX век: — Учись заводскому…
XIX век: — Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить — будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем. XX век: — Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать — будешь как я, руками вкалывать — рабочим, или вообще дворником. XXI век: — Учись на менеджера, […]
— Свет мой зеркальце…
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Заяц, короче, посадил весь…
Заяц, короче, посадил весь лес на героин. Все звери вкалываются, тащатся. Вдруг — как отрезало, заяц наркоту не несет, всех зверей вдруг заломало, всех трясет, все худеют. В отчаяньи сгруппировались зверушки и пошли к зайцу с челобитной, давай товар, мол. Ну, Заяц им и говорит, я, мол, и рад бы, да весь товар забирает злой […]
Мужчины не могут понять…
Мужчины не могут понять, почему появляются дети, а женщины — почему исчезают отцы.
Ведут уголовника в…
Ведут уголовника в тюрьму. Он говорит: — За что? — Сегодня ты убил программиста, а завтра ты убьешь человека.
Звонок в Эстонскую службу…
Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования: — Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!… — Алло. Здравствуйте. Это — Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?
— Дорогие дяденьки с ТВ! Не…
— Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит — мама ложится спать не раздеваясь!
Всё же люди …
Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть «А-а-а! » в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
Врач подойдя к постели…
Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок. -Сколько вам лет больной? -Да 53 будет. Врач, криво улыбаясь: -Ну, это врядли…
— О чем вы думаете, молодой…
— О чем вы думаете, молодой человек? — О том же, о чем и вы. — А о чем я? — Вот об этом я и думаю.
Новости. Диктор…
Новости. Диктор телевидения: — …Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… — А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15…+20 миллионов градусов..
Мальчишка шотландец…
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: — Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: — А деньги Вам папа принесет завтра — Знаю я ваши «завтра»! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол, заглянул в горшок […]
«Вкалываю с утра до…
«Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.
Одна женщина проснулась…
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: — Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной? — Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Почему негры такие…
Почему негры такие вонючие? А чтобы слепые их тоже ненавидели.
— Что делает чукча, ползая…
— Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету? — Ищет низкие цены!
Отец дочери: — Ты совсем…
Отец дочери: — Ты совсем рехнулась. Позор на мои седины. Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор поломан, холодильник тоже, а ты собралась замуж за поэта!
Вернувшись однажды…
Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена. — Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь…
Она: Дорогой, я должна…
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать… Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь… Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да… Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание)
Дураки — не мамонты, они не…
Дураки — не мамонты, они не вымрут.
После хорошего…
После хорошего мальчишника свадьба — уже лишнее.
Мальчик Сема отличался…
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада «Россия»…
Старшина входит в казарму…
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. — По моей команде: глаза за…-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Вологда. По pадио…
Вологда. По pадио исполняют песню «Песняpов» -«Где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад». Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем «единственный дом в Вологде с pезным палисадом». Пpиходим, читаю: «Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp». Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.
Мозг мужчины состоит из…
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Центральный орган — Центр восхищения своей штуковиной (независимо от размеров штуковины) 2. Широкоформатный Видоискатель особей женского рода (работает постоянно) 3. Комплексное восприятие женщин “БЛОНДИНКА! – Остальные” 4. Устройство запоминания телефонных №№ молоденьких незнакомок 5. Скрытая и малоизученная зона- сильный интерес к эротике и порнографии 6. Кнопка «Хочу и […]
Папа в командировке. Мама…
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. — Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил? — Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]