Папа спрашивает у дочери…
Папа спрашивает у дочери: — Чем в песочнице занималась? — В куклы с подругой играли. — И кто выиграл?
над седой pавниной моpя…
над седой pавниной моpя, над кpyтой гоpбиной скал, гоpдо pеял бypевестник и метал на скалы кал. жиpный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гоpдо к*к*ть с высоты
Парень обращается к…
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : — Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: — Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: — Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: — Рабочий пост, Васенька.
Кошка пpожила свои девять…
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил: — Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь. — Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось […]
Секретарша разругалась…
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит: — Ноги моей здесь больше не будет.
— Девушка, вас можно…
— Девушка, вас можно поцеловать? — Можно! — А можно тр*хнуть? — Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
Кому война, а кому миссия…
Кому война, а кому миссия по поддержанию мира.
Заходит мужик в зал…
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай-ка». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлеп!». Снимает шляпу, удивленно — «Говно…». На дисплее зажигается надпись «Угадал!!! Джекпот!!!!» Шлеп, шлеп, шлеп.
Вопрос: Почему художники…
Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.
Приходит мужик к приятелю…
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят,. разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах. вся в золоте и […]
Коврик для мыши совершил…
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Пьяный ночью упал в лужу…
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Правильно брошенный муж…
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Разговор рыбаков: — Много…
Разговор рыбаков: — Много наловил? — С полкило… — А крупные есть? — Конечно. Один сом на пять килограммов тянет!
— Мама, а папа сегодня…
— Мама, а папа сегодня зарплату получил! — Как ты догадался? — Да он в ванной зеркало бреет.
— Может, я сделаю ему…
— Может, я сделаю ему искусственное дыхание? — Не надо, Лена… Есть шанс, что он еще жив!
Едет поезд. В купе на…
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. В купе сидит девушка (Д), красивая такая, в короткой юбочке П — О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? Д — В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед… После процесса: Д — Ну что, святой отец, деньги платить будем? П (перекрестясь и подняв […]
Живут в одной…
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй […]
Сидит мужик в кафе…
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: — Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! — Да нет тут никакого разврата, сестра… — Анна, — гневно отвечает монашка. — Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. — И это противно Господу, — говорит […]
Идет Грузинская свадьба!..
Идет Грузинская свадьба! Море гостей. Один из гостей спрашивает соседа -Прастите пажалуста! Я нэ магу понять, невеста жэнщина или мущщина! Такая страшная, с усами! Сосед отвечает: -Я тэбя щас зарэжу! Это моя дочь! -Вах! Прасти, дарагой! Я не разглядел! Она такая красавица! Очень похожа на тебя, дарагой! -Я тэбя сейчас дважды зарежу! Я ее мать!
Повела учительница детей…
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил… Вдpуг встает […]
— Товарищ замполит! А что…
— Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? — Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу — я от Клавки поимел триппер, в этом году — сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу… — И нельзя это дело […]
Из показаний: Я сидел на…
Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.
Ковбой подъезжает к…
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: — Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? — О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого […]
— Скажите, поручик, по вам…
— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? — Они по мне мокнут.
Вечером 31 января…
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: «Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу», идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: «Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из […]
Муж под утро является…
Муж под утро является домой: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал?
— Почему ураганы называют…
— Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины…
Жили-были два лесоруба. И…
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: — Да, рука — дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через четыре часа: — Ну как? Где он? […]
В поезде, напротив…
В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит: — Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить…