Объявление: «Лодочной…
Объявление: «Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».
Особенности моды этого…
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Молодая семья вселилась в…
Молодая семья вселилась в новую квартиру. Начали делать ремонт. Белят, красят, мусор выносить лень, все смывают в унитаз. В конце концов унитаз забился, в квартире вонь неимоверная. Пошли советоваться к соседу. «Сами не справитесь, нужно вызывать мастера»,- сказал сосед и дал номер телефона. Позвонили и вызвали мастера на утро. Утром звонок в дверь: «Мастера вызывали?»-спрашивает […]
Один человек обратился к…
Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал: — Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом. — Эх, пропал мой глаз…
Надпись в туалете: Сдесь…
Надпись в туалете: Сдесь живут люди, уважай их!
Сидят две старухи на…
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой: — Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала? Та отвечает ей: — Наверное, когда рожала. А ты? — А я, когда мне кесарево делали. Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит: — Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли […]
Звонок Путину от…
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»: — Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед… Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: — С […]
Абсолютно здоровый…
Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!
Сейчас же убирайся!..
Сейчас же убирайся! Вообще! Не хочешь вообще, хотя б на кухню…
Босс выговаривает…
Босс выговаривает запоздавшему работнику: — Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. — Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть.
— Я вчера участвовал в…
— Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
— Как там у Петрухи сейчас…
— Как там у Петрухи сейчас дела? — Да его теперь от книжки не оторвать! — Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!
Записка!..
Записка! «Дорогой,прийдешь с работы — борщь на столе. Возьми тряпку и вытри! «
— Вчера ГАИшник…
— Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
Ваш сын уже вышел из…
Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если: — он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»; — его начала возбуждать Снегурочка; — кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; — он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; — он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не […]
Чем отличаются студент…
Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматся любовью? У студента есть чем, есть с ким, но нету где; У солдата есть чем, есть где, но нету с ким; У философа есть чем, есть с ким, есть где, но только зачем?
Стучит волк в дверь к…
Стучит волк в дверь к козлятам. -Кто там? -Это я, Ваша мама пришла молочка принесла. -Не фига, мы её за пивом послали…
Что можно сказать о…
Что можно сказать о женском уме? Посудите сами — неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы, как говорящий бобёр?
— Вот смотрите. Ельцин…
— Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!
Троллейбус резко дергает…
Троллейбус резко дергает и мужчина, не удержавшись, падает локтем женщине на грудь и говорит: — Надеюсь, что сердце у вас такое же мягкое, как и грудь, и вы извините меня! — Я вас извиню, если ваш чл*н так же тверд, как и ваш локоть!
С 1 апреля Всех! 1 апреля 1988…
С 1 апреля Всех! 1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: «Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время — зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему […]
Кухня. На плите – борщ и…
Кухня. На плите – борщ и картошка. На столе – прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз. Картошка: — Какой ужас!… Борщ: — Ничего. Все ТАМ будем.
На приеме у…
На приеме у сексопатолога: — Поздравляю, у вас заболевание порно-двигательного аппарата…
Сидят под дубом два…
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. -КаРРРРРР!!!! -Вася, прими меры…. -Кышшшшшш… -КаРРРРР!!!!! -Вася, прими меры…. -Кышшшшш…. -КаРРРРРРР!!!!! -Вася, прими экстренные меры…… -Кышшшшшшшшшшшшшшшшш…ЗА-РА-ЗА…
В школе учительница…
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит: — Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: — Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России — поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: — Эт что ж такое […]
Дорогой, ты купил мне на 8…
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
— Неужели все эти…
— Неужели все эти пластинки тебе ничего не стоили? — Ни цента! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки… А потом соседи стали мне дарить новые и новые…
Надпись в маршрутке: ЭТО…
Надпись в маршрутке: ЭТО НЕ МТС-ПЛАТЯТ ВСЕ ВХОДЯЩИЕ!!!
Лапали раз українець та…
Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю — 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили. Загадує росіянин бажання: […]
Новый суперотбеливатель…
Новый суперотбеливатель Филипп: за пару минут он справится с любой розовой кофточкой!