— Вы можете содержать…
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! — отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
Сидят два электрика на…
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. — Эй, мамаша, подай провод! Старушка подала. — Спасибо, мамаша! Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому: — Ну вот, я же говорил — земля, а ты — фаза, фаза!
— Папа, папа! А чего это…
— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами? — Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Приходит мужик в цирк на…
Приходит мужик в цирк на роботу устраеваться. Директор: — Что вы умеете? — Я умею подрожать птицам. — А, это у нас каждый дурак умеет. — Ну и ладно, — обиделся мужик,.. и улетел.
Кэт подошла к зеркалу и…
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», — подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SOS» открытым текстом.
— Муха, ты чего такая…
— Муха, ты чего такая гордая? — Да там слона повалили! — А тебе-то сто? — Да я ведь его тоже ногой пнула!
— Капитан, мы тонем! …
— Капитан, мы тонем! — Расстояние до ближайшей земли? — Десять миль! — В каком направлении? — В вертикальном!
Английский паб (для…
Английский паб (для интелектуалов это такой бар). Сидят джентельмены (четлане, чуваки). Один потягивая пиво мечтательно, неспеша говорит: «Джентельмены, а интересно, почему Шерлок Холмс до конца жизни так и не был женат». Второй отвечает ему не спеша и так же мечтательно:»Ну это же элементарно…». Весь паб хором: «Ватсон?????».
ВСЕХНАФИГПОСЫЛТОРГ…
ВСЕХНАФИГПОСЫЛТОРГ предлагает: М. Горбачев. КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО. Сочинение (в комплекте с видео-кассетой). Форос, 1991. Г. Янаев. КАК Я ПРОВЕЛ ГОРБАЧЕВА. Протоколы (в комплекте с фотографиями в анфас и в профиль). Лефортово, 1991 г. Б. Пуго. ПУЛЯ — ДУРА. Воспоминания латышского стрелка.МСЧ IV гл.упр. МЗ СССР, 1991 г. ТАНКИ. Сборник японской поэзии. Пер. В. Крючкова.Издательство […]
Один парень по вечерам…
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает: — Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
2 блондинки: — Скажи, как ты…
2 блондинки: — Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер? — Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Глупости! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у […]
Мать с сыном…
Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну: — Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.
Звонок в пейджинговую…
Звонок в пейджинговую компанию: — Алло, оператор? До меня не доходят сообщения… — А вы прочитайте второй раз!
Народный тост…
Народный тост web-дизайнеров: «ЗА ЭЛЕКТРОННЫЙ БИЗНЕС!» А после оптимизации — «За e-бизнес». (c)
Она: Скажи, я девушка…
Она: Скажи, я девушка твоей мечты? Он: Н-у-у-у. Девушка моей мечты — это Эшли Джад. А ты… девушка моей суровой реальности.
Социологический опрос…
Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов? Если ДА, то позвоните по телефону 03 Если НЕТ, то по какому-нибудь другому
Встречаются двое. Один…
Встречаются двое. Один жалуется: — Ну совсем теща достала! Второй: — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. — Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!» — Ну и как?! — Оказывает, шельма!
Приходит подросток в…
Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают: — Ваша фамилия? — П-п-п-п-петров. — Вы что, заика? — Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.
-Моя собака умна, как я!..
-Моя собака умна, как я! -Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
Поймали еврея при…
Поймали еврея при переходе границы… — Что вы тут делаете — Какаю… — Так говно ж собачье?? — А жизнь какя???
Стоит рыбак на берегу…
Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает: — Клюёт? — Нет. — Так пошёл бы искупался…
Бандюги едут с разборов…
Бандюги едут с разборов, все на взводе, злые. Ну как обычно врезается в них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной машины, подбегают к запору и орут: — Так, козел, вылезай, ща замочим. Мужик в ответ: — Ребята, так нечестно. Я один — а вас пятеро. Бандюги переглянулись, отошли в сторонку, покалякали, подбегают снова и орут: — […]
— Какая сегодня…
— Какая сегодня температура? — В тени +15C. — А на солнце? — 6000 градусов…
Мужик заходит в…
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает: — Ну, кто из вас здесь самый сильный? Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает: — Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать? — Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить […]
В автобус заходит пьяный…
В автобус заходит пьяный. — Д-д-два билета, — говорит кондуктору. — А ещё чего? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А-а-а… И два пива…
Городской приехал в…
Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает: — И вы все про ваших коров знаете? — Все! — Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет? — Два года — А как вы определили?!?! — Ну, знаете, по рогам… — Точно! А я и не заметил, […]
На детских кубиках буквы…
На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
— Кто не прощает ошибок? …
— Кто не прощает ошибок? — Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.
Прибегает как-то Сара…
Прибегает как-то Сара домой и кричит: — Абрам, меня изнасиловали!!! На что Абрам спокойно отвечает: — Сарочка, пойди и съешь лимон… Сара возмущенно: -Абрам, дорогой, ты не понял наверное, меня по-настоящему изнасиловали! — Так пойди и съешь лимон! — Зачем лимон, Абраша? — А чтоб морда не была такой радостной!
Приезжие туристы в одном…
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? — Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.