Столяр Пупкин повторил…
Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»: До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою «фон», у радіусі 10 кілометрів — «ваша світлість», у радіусі 5 кілометрів — «ваше сіятельство».
Газета для новобрачных-«горькая правда».
Попал наркоман в ад выходит, смотрит………….огромное поле конопли. Наркоман сразу бумажку нашел, ножик нашел, досточку, быстренько косячек себе набил, а спичек нет и зажигалки нет, что делать? Смотрит в поле еще один наркоман на коленях сидит Он к нему прибежал и спрашивает: -Братан, а спички есть? О тот ему так грусно: -Нету на всем поле, […]
В маршрутке :»Водителю семачек непредлагать!!!
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: — Врач не должен быть брезгливым!. И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: — Врач должен быть […]
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: — Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! — Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня […]
— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё. — А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.
Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.10
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? — Водку водой…
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: — Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: — А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: — А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! — […]
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте… — Ваш муж его нанял? — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять… Они безумно ревнуют меня к мужу…
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна — стучит себя по лбу — «Во-до-пад!!!»
Одна проститутка другой: — Нет, сегодня не прийду — забот полон рот.
Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.
— Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
Мужик звонит в пожарную охрану: — Это пожарная? — Да…. — Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так вырослатакая здоровая…… а не цепляет… — Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: — Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а такпрет — ужас, […]
Любовный треугольник — это когда первую жену знакомят с третьей.
Паша предлагает Анне: – Анна, а давайте играть в карты на раздевание! – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы …
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой
Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Вовочка весь урок смотрел на учительницу. После урока она спросила: — Почему ты так смотрел на меня? — Я Вас люблю. — Но я не люблю маленьких детей. — Хорошо, у нас их не будет.
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок — но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
Я перемерила все, во что влезала моя задница! — Ну и как? — Туфли супер!
— Папа, что такое «задугвахирение будрунента»? — Где ты это прочитал? — Сам придумал!
— Ты кота покормил? — Нет, он сыт. — Ну как поссыт, покорми.
Заходит в коровник осеменитель (это мужик, который коров искусственно осеменяет), ну, осеменил, значит, выходить стал, а коровы окружили его, выход закрыли. Мужик: — Э, вы че? Коровы: — А поцеловать?