В магазине: — Послушайте…
В магазине: — Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! — Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Звонок в дверь. Хозяин…
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — маленькая костлявая женщина. Хозяин: -Ты кто? -Я — смерть! -А-а-а-а-а-а! -Та не бойся, я за канарейкой.
Разговаривают 2 друга…
Разговаривают 2 друга, один другому — Дай мне простой карандаш. — На, держи. — Но он же красный! — А что красный для тебя слишком сложный ?!?!
— Что такое «женская…
— Что такое «женская стервозность»? — Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом!
Новый русский приходит в…
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: — Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: — Яйца… — Вареные, жареные, пареные? — услужливо интересуется официант. — Почеши…
У Ющенко обнаружили…
У Ющенко обнаружили диабет. Порошенко с Юлей в один голос порекомендовали заменитель сахара-диоксин!
Объявление: Вы молоды…
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
Солдат знай, что ты…
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой…
Американец спрашивает…
Американец спрашивает: «Может ли в ссср инженер купить машину?» -Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: «А у вас негров линчуют».
— Пользуясь случаем, хотел…
— Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя черт знает что!
Лучше целлюлит в руках…
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
Женский половой орган из…
Женский половой орган из пяти букв ???…Ротик…
Охотники разговаривают: …
Охотники разговаривают: — Я на лису теперь с хомячком хожу. — Это как?! — Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору. — Ну и что? — А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Преподаватель: — Ваша…
Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
— Как тебя зовут? — Если…
— Как тебя зовут? — Если ласково и сокращенно — Олег. — А полностью? — Олегофрен.
Именно «день защитника…
Именно «день защитника отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «восьмым марта».
Помогите! — кричит жена…
Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Падающий камнем…
Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги: — Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!
Приходит Вовочка в школу…
Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает: — Вовочка, ты почему так выглядишь? Он ей отвечает: — Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: «Который час?» Он ответил: «девять», дядя Петя сказал: «пас», а дядя Коля: «вист».
В стране рожденных…
В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.
Из десиртации: Бесцветная…
Из десиртации: Бесцветная жидкость без запаха, окраска фиолетовая, тёмно-красная.
— Какая самая сексуальная…
— Какая самая сексуальная работа? — Позировать Фаберже.
Пьяный мужик валяется на…
Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит:»Сломала, сволочь»
Вернулся Пётр I из…
Вернулся Пётр I из Германии: — Зови меня теперь, Алексашка, просто «герр Питер»! — Хорошо, х*р… — Герр! -… пи*ер… — Питер!!!… Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич…
Сидят у дороги рокер…
Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: — Эх, щас бы «Харлей» сюда, да погонять! Металлист говорит: — Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь! Наркоман говорит: — Щас бы дверку от Камаза! Рокер с металлистом его спрашивают: — А зачем? — Да так, в окошко посмотреть.
В звязку зі звільненням…
В звязку зі звільненням Премєр-міністра В.Ф. Януковича та скрутним фінансовим становищем, усі активісти передвиборчої компанії кандидата на пост президента України В.Ф. Януковича переводяться на тарифний план – „копійка”
Два друга заходят в…
Два друга заходят в публичный дом. Знакомятся с видами услуг и расценками. Затем пошарили по карманам и насчитали на двоих 5 долларов (самая дешевая услуга стоит 20 долларов). Подходят к администратору и спрашивают: — Простите, у Вас есть что-нибудь за 5 долларов? — За пять долларов вы нашем скверике под кустом можете отыметь друг друга! […]
Группа «Руки вверх»…
Группа «Руки вверх» выпустила свой новый хит для призывников — «28 мне уже — поцелуйте меня в ж…».
— Что означает…
— Что означает «отлаживание программы»? — Очищение программы от лажи.
Джентльмен разгуливает…
Джентльмен разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с которой он церемонно раскланивается. — Кто это такая? — с ноткой ревности спрашивает девушка. — И не спрашивай, — горько вздыхает кавалер. — У меня будет куча неприятностей, когда она спросит, кто такая ты.