— Надеюсь, дорогая, ты не…
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом? —Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.
Ни отчего так не страдает…
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.
— Доктор, прошу вас, после…
— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…
Пятнадцать признаков…
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете… 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы… 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи… 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. […]
После бала Золушка…
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
— Мало кто знает, что если…
— Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
— D&G – это Дольче Габана? …
— D&G – это Дольче Габана? — Нет, — это Дорого и Глупо.
Перед экзаменом…
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту: — Ты чего на почту ходил? Денег просил? — Да нет, послал их всех к черту! — С чего это? — А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
«Здравствуй,сыночек!..
«Здравствуй,сыночек! Получили твоё письмо.Вместе с тобой радуемся твоим успехам и переживаем неудачи. Высылаем тебе 10 баксов,как ты просил. Только запомни,что цифра 10 пишется с одним нулём,а не с тремя. Целуем тебя.Твои папа и мама.
Для вас, кофеманы! Свежий…
Для вас, кофеманы! Свежий кофе прямо из Шотландии для наивных и доверчивых — «Лох-Нескафе»!
Приходит муж с работы…
Приходит муж с работы домой.Стучит.Дверь не открывается,но за ней кто-то дышит. Муж снова стучит кулаками и ногами… Голос из-за двери: -А ты еще рогами постучи!
Обгоняют три солдата…
Обгоняют три солдата генерала, тот, как положено орет вслед : -Эй вы трое, оба ко мне, я тебе говорю! Те притормозили и представляются : -Иванов! Петров! Сидоров! Генерал ошарашенно смотрит на них : -Так вы что, близнецы? -Нет, однофамильцы!
Идёт наpкоман по тpатyаpy…
Идёт наpкоман по тpатyаpy, видит бабкy и спpашивает y нее: — Бабyшка, а где дpyгая стоpона yлицы ? Бабyшка в недоyмении показывает на дpyгyю стоpонy yлицы и говоpит: — Вон там… А паpень ей в ответ: — Стpанно, а мне там сказали, что это здесь!
гинеколог проктологу…
гинеколог проктологу ГЛАВНОЕ НЕ МЕНЯТЬ МЕСТО РАБОТЫ
Пішов Василь свататися до…
Пішов Василь свататися до Галини. Вона йому — гарбуз — відмовила, значить. Прийшов він додому, голову повісив. Мати питає: — Що, відмовила? А ну ходімо! Приходять додому до Галиних батьків. Мати Василя поставила хлопця перед Галиною матірю і наказала сину: — А ну, знімай штани! Галина мати: — ОГО!!! Мати Василя: — От і я […]
Обьявление в маршрутке…
Обьявление в маршрутке: «Садите на колени пятилетних детей, а не шестнадцатилетних придурков»
Как известно, 1 калория …
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. […]
— А мне с тещей сказочно…
— А мне с тещей сказочно повезло. — Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? — Закопал, дружище. Закопал.
Клизма – это простейший…
Клизма – это простейший ускоритель элементарных частиц.
Грузина на машине…
Грузина на машине останавливает ГАИшник. — Права. — Вот дарагой, пжалста … — Выйдите, надо осмотреть салон. — Hет проблэм дарагой, пжалста … — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник ! — Дарагой, 50 тысяч ? — Багажник !!! — 200 тысяч […]
Плохомy пpогpаммеpy дpайвеpы…
Плохомy пpогpаммеpy дpайвеpы мешают!
Протяну ноги в хорошие руки
Протяну ноги в хорошие руки
Скульптурная группа…
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Урок в школе. — Гиви! Какой…
Урок в школе. — Гиви! Какой животное знаеш? — Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу сэст! — Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? — А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый… — Харашо! Вано! Какой знаеш животное? — (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм […]
Чем меньше женщину ты…
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
Трое делятся…
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте: Первый: — У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! Второй: — Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! Третий: — Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
«Это провал», — подумал…
«Это провал», — подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
Приходит новый русский в…
Приходит новый русский в ресторан: — Почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Тогда подайте победителя!
Рынок… Из одной из…
Рынок… Из одной из торговых палаток доносится: — Бл*дь… Проходящая мимо девушка: — Что?!! Из палатки: — Нет, девушка — это не Вам…
Каждый раз во время еды вы…
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности – на вас могут напасть и отобрать еду!