Летит мyжик с десятого…
Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак: — Спички есть? — Hет… Тот его бpосает. -…Зажигалка-а-а.
Бабульука приходит к…
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! — Ну наконец-то, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно […]
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает Вовочку. — Ты почему позавчера не был в школе? — Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. — Ну хорошо. А почему вчера не был. — А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.
— Официант, я хотел бы то…
— Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком… — Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!
По случаю юбилея полка…
По случаю юбилея полка все построились на плацу. Приезжает командующий с поздравительной речью: -Здравствуйте,гвардейцы! -ЗДРАВ…ЖЕЛА…ТОВА…ГЕНЕРАЛ!!!! Командующий в полоборота командиру полка: -Полковник,почему у вас плац окурками и плевками загажен? -УРРРА-а!!! УРРРА-а!!! УРРРА-а!!!
Отнюдь не всякого…
Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.
-Любовь — это болезнь…
-Любовь — это болезнь, которая укладывает всех в постель, — сказал студент -Какая же это болезнь, — сказал доктор, — когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство! -Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? — сказал художник. — Любовь — это процесс! -Какой же это процесс, когда нет пострадавших […]
Биолог Николаев вывел…
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
Жена — мужу: …
Жена — мужу: — Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место… — И ты поместилась?
Сообщение по радио…
Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.
— Поручик, говорят, что Вы…
— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость… членом туда, членом сюда…
Мужик приходит в магазин…
Мужик приходит в магазин, спрашивает: — Мыло — есть? Продавец отвечает: «Только яичное.» Мужик говорит: «Жаль, а то я весь вымыться хотел.»
Приняв литр водки, сразу…
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Ты с ним внимательнее, за…
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.
— Вот ты бы какую жену…
— Вот ты бы какую жену пpедпочел — стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую? — Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…
— Скажи, бабушка, а кто…
— Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс? — Карл Маркс, внучек, был экономист. — Шо, как наша тетя Соня? — Нет, милый, тетя Соня — старший экономист.
Еще один день оказался…
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
У тротуара…
У тротуара останавливается 600-й «Мерс», из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский: — Колян, ты че, в натуре? Ты ж нас всех позоришь! — Имидж — ничто, жажда — все!
Штирлиц любил своих…
Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее: то цветочки принесет, то могилку поправит.
Продается детская…
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Жил да был Иван-царевич…
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался…!!!
Как появилась первая…
Как появилась первая медная проволока? Два еврея нашли медную монету.
Осмотрев кран, сантехник…
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку-то вам пора менять!Девушка, смущенно покраснев, бормочет: — А вы-то откуда знаете?
Идя по улице, мужик…
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. — Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: — Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло! — Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как […]
Hа экзамене по матану пpоф…
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: — Дайте опpеделение pасходящегося pяда. — Hуу… это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): — Это все ваши девичьи мечты… жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Стоит рота солдат у…
Стоит рота солдат у обрыва. Рядом с ними старшина с рупором орет: — Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед! Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгат умеете??? — Так точно товарищ старшина! — Шаг вперед! Тут мимо проезжает генерал на машине […]
Hочью в баp два пьяных…
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…
— Все жены делятся на три…
— Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные — но надувные!
Женщина — это пуля со…
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Лучше, мужики, целюлит в…
Лучше, мужики, целюлит в руках, чем селикон по телевизору.