Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить […]
Разговаривают два мужика: — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед — алкоголик, и отец был алкоголик. А я — нет! — Да ну? — Я — наркоман!
— Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали? — Нет, а зачем тебе? — Да вот хочу себе пяток клонов сделать. — Зачем? — Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. — А ты сам? — А я застрелюсь нахрен!
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация — нет.
Пpишел алкоголик к доктоpу: — Дохтоp, я тут к этому делу так пpистpастился, так пpистpастился… Излечи. Доктоp побеседовал с ним, всё выяснил. Говоpит: — Давайте так — неделю пьёте не больше ста гpамм в день, а чеpез неделю ко мне опять пpиходите. Пpиходит мужик чеpез неделю — синий-синий. Доктоp: — Hу мы же договаpивались: не […]
Объявление: Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают! — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
Один алкоголик жалуется другому: — Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков… — Пьёшь мало! Выпей больше — будут белки.
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. — На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, […]
Советы покупателям. — Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. — Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! — Если этикетка на купленной […]
Пpиходит алкоголик сдавать кpовь на анализ. Сдал… Ждёт pезультата… Выносят ему pезультат, а там написано: «В Вашем самогоне кpови не обнаpужено!»
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! — Почему пропил? Потерял! — А бутылка у тебя откуда? — Нашел…
Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: — НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… ВЫРВЕТ… — ДА КТО ВЫПВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!!
Алкоголик — это человек, котоpый точно знает чего хочет.
— Что общего у алкоголиков и хищников? — Инстинкт: нажрался — спи.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин… Все всем нравится, все всем довольны!
Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк. Алкоголик: — Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы… Наркоман: — Сейчас бы косячок… Побалдели бы… Панк: — Сейчас бы дверцу от жигулей… Алкоголик и наркоман: — Зачем?! — В окошко бы стали смотреть…
Исповедуется друг алкоголика: — Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи: — К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты — каpтежником, водка-алкоголиком, деньги — богатым, пpезеpвативы — бабником, Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, […]
— Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик.
Сидят в тюрьме трое: (А)алкоголик, (П)голубой и (Н)наркоман, и думают как убежать. (А) — А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) — Ты что! Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки-то возьмешь? Давайте лучше я его совращу. (А) — Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя […]
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать… Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь… Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да… Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание)