В одесскую аптеку врывается женщина с криком: — Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки — чистая отрава! Аптекарь спокойно: — Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!..
В аптеке: — Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают: — Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
Приходит молодой парень в аптеку: — Мне, пожалуйста, один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: — Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор, […]
Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П): (Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть??? (П)- Да, есть. Вам сколько завернуть? (д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать будете?
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!
Мужик в аптеку заходит, хочет купить презервативы, а аптекарша и спрашивает, вам, мол, какого размера? Мужик не знает, та ему протягивает дощечку с несколькими отверстиями разного размера, говорит, сходите за занавеску, примерьте. Проходит минут 15, аптекарша в недоумении, вдруг выскакивает мужик, весь такой довольный, радостный и спрашивает: Я передумал, по чём у вас эта дощечка???
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.
В аптеке: — Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витpины. Очеpедь — человек 15, подходит его очеpедь, он показывает пальцем на пачку пpезеpвативов и говоpит — «Дайте ЭТО». — Аптекаpь: молодой человек, если вы имеете в виду пpезеpвативы, то так и скажите, что нужен пpезеpватив , пpобейте Маpья Ивановна молодому человеку пачку пpезеpвативов… Забиpайте свои пpезеpвативы и […]
Приходит женщтна в аптеку и говорит продавщице: — дайте мне пожалуйста один презерватив и стакан воды. Та ей дала. Женщина распаковала презерватив съела его и запила водой. На второй день повторилось тоже самое. На третий день опять приходит та же женщина и опять просит презерватив и стакан воды. Аптакарша ей это все выдала и спрашивает: […]
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: — Ты какую наживку используешь? — Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: — Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! […]
— Здоров я или болен, всё равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить…Потом я выбрасываю лекарства! — ??? — Я ведь тоже хочу жить! — Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам […]
Идёт русский по Парижу и думает что-бы домой в подарок увезти? Ну и купил в аптеке 100 презервативов. В гостинице пересчитал, а их 99. Утром врывается в аптеку, где их покупал, ну говорит, что ему один не додали. Продавец отвечает: — Извините, что испортил вам такую ночь…
В магазине возмущённый покупатель: — Продайте же мне, наконец, товар! — На конец — это в аптеке напротив!
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: — Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, […]
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через 3 минуты Вовочка возвращается: — Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается: — А еще побольше нет? Дает. Еще через минуту: — А еще побольше не дадите? Удивленная тетенька […]
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: — Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: — Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить […]
Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит: — Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!!
Приходит мужик в аптеку: — Простите, у вас соски есть??? Ответ: — Извините, кончились …Вчера последняя уволилась.
Пpиходит мужик в аптеку. — Мне пожалуйста книгу жалоб. — А что случилось? — Ваши пpезеpвативы pвутся. Подходит дед и говоpит: — Допиши: гнутся и сползают…
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера XXL. Никто не знает что это такое .Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!
Молдавские ученые установили, что больше всего витамин содержится в … аптеке!
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: — На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? — На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: — Нам таблетки от триппера! — Что, поймали? — Нет еще, […]
Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают: — Мужик, зачем ты это делаешь? — Вот так неделю назад я бросил курить.
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу: — Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать. — Ты, мужик, совсем без крыши?! — Вот так я год назад бросил курить!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»…
Мужик кричит на всю аптеку: — Дайте мне презерватив! Аптекарь: — Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо … — Да он мне на х»й нужен, а не на ухо!