Едет полный автобус…
Едет полный автобус Буратин. Вдруг водитель резко тормозит, все падают с сидений, в проход, перелетают через сидения… Один из Буратин встает и кричит: «Мужик, потише!!! Не ДРОВА везешь!!!!»
Метка: Автобус
Идет доктор по рынку…
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: — Сколько стоит? — Три рубля. — Давай за 2.50? — Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза». Через неделю приходит грузин и говорит: — Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: […]
Едет мужик в полном…
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: — Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего воздух портишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая […]
Едет симпатичная молодая…
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. — Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра […]
Разговор в автобусе…
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. — Какая я вам сударыня!
Приезжает автобус с…
Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку: — Где тут у вас туалет? — Не знаю, я тут всего три недели.
Германия. Туристический…
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Типа автобусный вокзал …
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, […]
Пьяный стоит в автобусе…
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер: — Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо… Подходит к пьяному. — За проезд… Пьяный, вскидывая голову: — О! За проезд!
Женщина подруге очень…
Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе: — Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу. Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает: — Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя ! На […]
Арнольд Шварценеггер…
Арнольд Шварценеггер едет в советском автобусе. К нему подходит контролерша и спрашивает: — Ваш талончик, гражданин? Арнольд начинает объяснять: — Я — всемирно известный киноактер Шварценеггер… Контролерша настаивает: — Ваш талончик, гражданин! Шварц снова пускается в объяснения, но контролерша упрямо требует своего. Тогда Арнольд достает металлический доллар, засовывает его в компостер, хрррясь, протягивает прокомпостированную монету […]
· Меняю три шкурки…
· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]
Мужик в автобусе жует…
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Западная Украина…
Западная Украина. Междугородний автобус останавливает вуйко с автоматом. Заходит в салон, спрашивает: — А чи не скаже хто, котра година? Поднимается молодой негр, смотрит на часы: — За пять хвилин дванадцята. Вуйко: — Та ти сиди, сиди синку, я й так бачу, що ти не москаль…
Десантники-резервисты…
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: -Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Едет переполненный…
Едет переполненный автобус, а за ним мужик бежит и падает, бежит и падает, бежит и падает, тут из автобуса высовывается девушка и говорит: «Мужчина, хватит падать, а то мы сейчас все тут описаемся от смеха!» Мужик кричит «Вы сейчас все обосретесь — я водитель этого автобуса!»
Гинеколог осматривает…
Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому-то, как пройти к ним в клинику: — Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом — направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику… Кладет трубку. Дама говорит: — Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?..
Директриса женского…
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат. — Конечно пришлем, никаких проблем. — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев. — Нет проблем. Все сделаем, как просите. В назначенный день […]
Вежливость водителя…
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
В автобусе: — Гражданин, ну…
В автобусе: — Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! — Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Пассажир такси, решив…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не […]
Заходит милиционеp в…
Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно: — Остоpожно, а если он выстpелит! Милиционеp: — Hу фиг с ним, пеpезаpяжу!!!
Вечер 8 марта… Едет мужик…
Вечер 8 марта… Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: — Ой плохо мне, ой плохо. Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: — Так, осетринка, икорочка, буженинка… Фигасе, плохо ему!
Гора в Грузии. Дорога. На…
Гора в Грузии. Дорога. На дороге стоит автобус с людями. Водитель вытаскивает бутылку и спрашивает у паспжиров: -кто-нибуть пить будет. Пасажиры переглянулись и не ответили. Водила ее выпил. Достает вторую: -кто-нибуть пить будет. Опять все молчат. Ну он опять ее выпивает. Закрывает двери автобуса и так ехидненьо говорит: -ну шо смертнички покатаемся?
Едут два программера в…
Едут два программера в автобусе: Первый — «У меня с Писюком проблемы» толпа замирает…… Второй -«А что, либо стоит, либо висит???» Женщины краснеют, мужики хихикают… Первый-» Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!»
Если бы операционные…
Если бы операционные системы были самолетоами… * DOS: Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают не него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала. *MacOS: Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково.Каждый раз, […]
Автобус стоит на…
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Hу что, смертнички, поехали.
Нарк едет в автобусе и…
Нарк едет в автобусе и кричит: -Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он снова: -Кто потерял 10 рублей? Снова тишина. Он снова: -Кто потерял 10 рублей? Подходит бабка: -Я потеряла. -Дак чё ты стоишь? Ищи!
В автобусе, повиснув на…
В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит: — Мужчина, вы совершенно пьяны! Мужик — ноль эмоций. Дамочка не унимается: — Гражданин, вы пьяны до неприличия! Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову: — А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!
Толкучка в автобусе…
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: — Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: — Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: — Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: — А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это […]