99% опpошенных pоссийских…
99% опpошенных pоссийских солдат и заключенных на вопpос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ…»
Метка: Баба
Вовочка просит маму: — Мам…
Вовочка просит маму: — Мам, мам. Дай денег! А мама ему говорит: — На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот и получишь денег. Стоит Вовочка на рынке и кричит: — Люди, купите курицу, хорошая курица! Подходит к нему молодая женщина и говорит: — Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я […]
Готовая баба лежит в поле…
Готовая баба лежит в поле, к ней подходит корова и вымям ерзает по лицу. Она: — Ой, мальчики, я вас всех люблю ну не нада всем сразу!
Колхоз. Рано утром…
Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику — единственная кормилица — и повесилась. Тут просыпается муж её, выходит, смотрит — корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит — корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит […]
Приходит парень в фирму…
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: — Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? — Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз. — Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята […]
Дед читает внучку…
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
Иногда в армии говорят: -Я…
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]
У пивного ларька…
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орёт очереди: — Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!
Две cтарyшки на лавочке …
Две cтарyшки на лавочке — Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири…
Идут две бабы вдоль…
Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик: «Зеленым кверху!» Ну, они так переглянулись, идут дальше. Опять крик: «Зеленым кверху!» Одна баба другой говорит: — Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там. Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат: «Зеленым кверху!» Первая баба спрашивает: — Ну чего? Другая слезает […]
Реалисты думают что все…
Реалисты думают что все бабы бл**и, а оптимисты на это надеятся!!!!!!!!!!
Три степени опьянения…
Три степени опьянения: Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: «Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.» Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена Мужик бросается к ней и шёпотом говорит: «Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты — моя сестра!» Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию: […]
Возвращается муж домой по…
Возвращается муж домой по утро, а жена ему с порога: -Ты где всю ночь шлялся??? По бабам? -Господи, и так каждое утро на протяжении 17 лет — одно и то же…
Шестидесятилетний мужик…
Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: — Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте? — Закадрить телку! — С моими деньгами и опытом — нет проблем! — Эрекция?! — Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки. — Так что же? — Сползти живым с бабы!
Идет Первая мировая…
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: […]
Плывут революционные…
Плывут революционные матросы на Авроре. Капитан смотрит в бинокль и вдруг видит — корабль, Титаник называется. На палубе красивые девицы прогуливаются. Приказал капитан матросу на лодке подплыть и украсть ему одну бабу. Ждет капитан час, два, три — не возвращается матрос. Посмотрел опять в бинокль, видит — Титаник тонет, матрос в шлюпке бешено гребет обратно. […]
Вечер, пустой зал…
Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?» На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ». Генерал: — Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!! Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций). Дописка […]
— Убежало одеяло! Улетела…
— Убежало одеяло! Улетела простыня… — Баб нормальных приводить надо!
Сидят тpое пацанов на…
Сидят тpое пацанов на скамейке пеpед домом, смотpят: на балкон вышла женщина в одном халате и снизу все видно. Пацаны пpикалываются, а она им: — Заходите по одному! Самый смелый пошел, заходит в кваpтиpу, женщина ему: заходи в спальню, я сейчас помоюсь. Заходит пацанчик в спальню, а в ней сидит гpузин, pядом миска с маслом, […]
— Поехали по бабам, …
— Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу. — Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.
Встречаются приятели…
Встречаются приятели. -Почему у тебя ботинки в губной помаде? -Да по бабам ходил…
Одна баба наняла мужика…
Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит — посередине комнаты под покрытием холмик. «Ёпрст!» — подумал он. — «Это же мои сигареты!». Не отрывать же всё обратно, взял молоток […]
Василий Иваныч…
Василий Иваныч спрашивает: — Петька, насколько хороши женьщины на Марсе? — Бабы, как бабы, только груди сзади. — Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно
Старая детская сказка…
Старая детская сказка Снесла курочка яичко… Бил дед — не разбил, била баба — не разбила. Мышка бежала — хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось. Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом».
Две старушки на лавочке: …
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво, гейши, сакэ, харакири…
Война. Немцы занимают…
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: — Сейчас мы будем расстрелять всех баб и т№;%ь всех мужиков. Бабы: — Так не бывает! Мужики: — Бывает, бывает.
Папа читал сыну сказку о…
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит: — Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
-Пап!А это снеговик или…
-Пап!А это снеговик или снежная баба? -Сынок, посмотри внимательней. Где у него морковка?
Встретились два друга…
Встретились два друга. Один и спрашивает: — Как работается? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа. — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
– Баба Яга! Помоги мне…
– Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти! — Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!