Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм… Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на […]
Одна бабуля другой: — Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. — С чего это ты взяла? — Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только […]
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston […]
…Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: — Семеновна, хошь новый анекдот? — Ну давай. — У нас за домом пивной ларек поставили! — А где суть-то?!! — А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Бабуля звонит в зоопарк: -Вы знаете у вас сбежал медведь и сидит у меня под окном на дереве. Мне очень страшно, сделайте что-нибудь. … через час приезжает мужик с собачкой… -План таков, вот вам бабушка винтовка, стойте с ней у окна. А я полезу на дерево и скину медведя вниз, а мой пес – звать […]
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. — Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. — Ладно уж, заходи, баловник!
Молодые родители хотят сходить в кино, а маленького сына деть некуда.. Оставили бабушке и ушли. Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой… и крепко заснула. Приходят родители….в хате полно крови, на полу, на стенах. Слышен ласковый женский голос: Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело, Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг… Хочешь я расскажу тебе […]
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: — Вы сейчас слазите? — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин… — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…
В одной поликлинике затеяли ремонт и всвязи с этим поснимали все таблички на дверях. И вот бабулька из деревни мечется по коридорам в поиске нужного эскулапа. Наконец она подлавливает в углу одного парня в белом халате и начинает аго допрашивать: — Милай, а где у вас тут зубнюк? — Бабуля стоматолог на втором этаже. — […]
Автобус. Рядом сидят бабуля и пионер. Вдруг бабуля ка-а-а-а-а-к чихнёт. Пионер: — Будьте здоровы! — Да не стоит, внучок. Это я просто табачок нюхаю, вот и чихаю… — А по мне ты хоть *** соси, пионер должен быть вежливым!!!
Зима, мороз. Троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой человек. На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку: — Уступи-ка место сынок. — Да вы что, бабуля? Вон сколько свободных мест, садитесь, куда хотите. — А твое-то нагретое!
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает: — Бабуль, где я? — В морге, милок. — Hу, тогда гутен морген!
ВКП(б) сидели на трубе (из истории маркетинга). 5 октября в Москве состоялся исторический 19 съезд ВКП(б). Главным вопросом повестки дня был вопрос о переименовании ВКП(б). Рыночное позиционирование торговой марки «ВКП(б)» оставляло желать лучшего. Рекламные кампании по раскулачиванию, индустриализации и электрификации не привлекали интереса населения к брэнду. Народ просто смеялся над названием, расшифровывая его как «вампиры […]
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: «ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ». Подходит покупатель: — Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто! — Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то — кто для тещи, а кто для зятя…
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. — Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: — Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: — Скорость превысила!!! Коп: — Ваши права! Бабка деду: — Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: — Права давай!!! Бабка дала. Коп […]
Однажды бабушка говорит внучке: — Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь. Внучка подумала и спросила: — А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля? — Моряки… Ответила бабка.
Приходит бабуля на базар: — Милок, а рыбка-то у тебя свежая? — Конечно, бабуль, она же живая! — Хе, я тоже еще живая…
В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо: — Вы сейчас слазите? — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин… — Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…
На перекрестке. Старушка: – Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? – Зеленый, бабуля! – Переведи, пожалуйста! – Ну, это… как его… GREEN, по-моему…
Бабушка решила, что ее внучку нужно с детства прививать любовь к высокому искуству, вот и пошли они с внучком на концерт. Бабушка предупредила, что нельзя разговаривать, и что нужно сидеть тихонько. И вот сидят, наслаждаются… Ванечок терпел-терпел, терпел-терпел, целых 5 минут терпел…а потом говорит: — Бабуль, мы ждем, пока дяденька скрипку свою допилит, а потом […]
На перекрёстке. Старушка: — Внучок, приглядись, пожалуйста, — там зелёный? — Зелёный, бабуля! — Переведи, пожалуйста. — Ну… это… грин, по-моему…
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами WV «Туарега». Из-за экстренного торможения в «Туарег» влетает «Ауди Олроуд», в нее — Мерседес Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: «Роллс-Ройс», «Бентли», «Спайкер» и довершает картину «Макларен Дьяболо». Из «Макларена» выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы […]
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. — Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
Бабуля возмущается: — Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!!!
НР разорился и ударился в загул, идет с бутылкой мимо бабульки, а она ему — «Сынок, допьешь — оставь бутылочку». Он ей «Бабуль, это «Бордо» 1856 года у нас такие не принимают». «Ничего, буду в Париже — сдам!»
Едут в лифте бабушка и парень дверь закрылась бабка вытягивает пистолет и к парню, он на измене вы бабка чего? — А ты меня изнасилуешь… Парень: да нет бабуля Вы что? Бабака: А прийдется….;)
— Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. — Эй, мамаша, подай провод! Старушка подала. — Спасибо, мамаша! Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому: — Ну вот, я же говорил — земля, а ты — фаза, фаза!