Майор вызывает к себе…
Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — ??? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Метка: Бабушка
Дневник менеджера по…
Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала […]
Приезжает известный…
Приезжает известный политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку: — Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю… Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется — весь навоз аккуратно собран в большие бочки. Бабуся: — Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, […]
Где-то посреди…
Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: — Мама, мама, я — белый! Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит: — Иди к отцу! Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает: — Иди к […]
Учительница говорит…
Учительница говорит: -Дети, расскажите мне, кем у вас дедушки-бабушки на войне были. Встает Машенька: -А у меня деда в войну летчиком был. Учительница: — Ой, как здорово!А у тебя Петя? Петя: — А у меня бабушка партизанкой была. Учительница: — Прекрасно!А у тебя, Вовочка? Вовочка: — А у меня дед электриком был. Я в сарае […]
Купил себе пейджер, с ним…
Купил себе пейджер, с ним дали бумажку «Что нельзя делать с пейджером». Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них: — не проверяйте пейджер на плавучесть — броненосец «Потемкин» из него никакой — не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым, пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам — чтение сообщений будет затруднено — не скидывайте пейджер с […]
Сидят на Брайтоне две…
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: — Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу… Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: — Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
— Папа, а почему наша…
— Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает? — Кому бабушка, а кому и теща… Отойди, не мешай целиться!
Заходит Красная Шапочка в…
Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк. — Почему у тебя такие большие глаза? — спрашивает она. — Что бы лучше тебя видеть. — А почему у тебя такие большие уши? — Что бы лучше тебя слышать. — А почему у тебя такой большой хвост? — Это не хвост,- сказал […]
Лето. Деревня. Сидят…
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Голосует дамочка поздно…
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко — никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но… видит она, что водила просто пьян. «Ну что делать, — думает, — как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь». Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: — Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет […]
Зашел мальчик в автобус и…
Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке. — Извините, бабушка, я нечаянно. — Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
Не страшась опасности…
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
Приехал внучек к бабушке…
Приехал внучек к бабушке вгости. Бабушка, угощая его, спрашивает: -Чем занимается твой папа? Вовочка с полным ртом отвечает: -Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash! Бабушка испуганно восклицает: -О,Боже, он что ворует?
Старушка, получая пенсию…
Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами. — Бабушка, — удивился почтальон, — вы же всегда расписывались тремя крестиками? — Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.
— Папа, а зачем на могиле…
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? — Чтобы она не вылезла, сынок…
-Бабушка! Я опять летал во…
-Бабушка! Я опять летал во сне! — Да ты вспомни сволочь, как ты вчера домой приполз!
Бабушка подходит к внуку…
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: — Какой ты горячий, наверное температура! — Да не, ба! Это ты остываешь.
Сегодня тимуровцы…
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
Мужик на базаре: — Бабушка!..
Мужик на базаре: — Бабушка! Почем курица? — 100 баксов, сыночек! — У! А че так дорого? — Деньги очень нужны.
По дороге к бабушке…
По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: «Дам-ка я ей молока». Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет: — Мальчики, только не все сразу.
Вышла инстpукция…
Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь: -А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?
— Бабушка, у вас пирожки…
— Бабушка, у вас пирожки свежие? — Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
По улице бегут…
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: — Девчата, откуда ж вы такие будете? — Мы, бабушка, из «Спартака». — Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл*д*й, перегоняют?
В магазин входит молодая…
В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Разговаривают бабушки на…
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — Да, слышно было хорошо.
— Бабушка! У меня опять…
— Бабушка! У меня опять презерватив порвался! — Порвался – значит, растёшь, внучек…
Идет по лесу мужчина…
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, а зачем Вам ружье? — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! — Боже упаси, бабуля! — А придется, соколик, придется…
В переполненный автобус…
В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: — Неужели не осталось интеллигенции? Сидящий студент объясняет: — интеллигенции много, бабуся, — автобусов мало.
Богатый бизнесмен (скорее…
Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как её любимый внук переключает передачи. По […]