В банке спермы очередь… заходит девушка, становится в очередь. Очередь оглянулась.. удивленно посмотрела и дальше стоит. Один мужчина не выдерживает и говорит: — девушка, это банк спермы… — (молчит) — девушка, тут мужчины сперму сдают… — (тишина) — девушка, вы что — тоже сдавать что ли ?! — угу…
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу или все, но никогда.
Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему: — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов! — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: — А теперь подпишитесь. — А как? — А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».
Залетает в банк грабитель в маске, выхватывает пистолет и кричит: «Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!» Пока он это выговаривал, приехала охрана, вяжет налетчика. Один охранник другому говорит: «Опять эти преподы с юрфака СПбГУ без зарплаты сидят!..»
Прихoдит нoвый русский в Швейцарский банк: — Я хoчу пoлoжить деньги на счет. — Скoлькo вы хoтите пoлoжить? Нoвый русский шепoтoм: — Три миллиoна дoлларoв. Клерк: — Вы мoжете гoвoрить грoмкo, беднoсть у нас не считается пoрoкoм.
Как использовать автомат для получения денег? 1. Заходишь в банк. 2. Достаешь автомат. 3. Получаешь деньги.
Как использовать автомат для получения денег: 1. Войти в банк. 2. Достать автомат. 3. Получить деньги.
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап. — Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов. — А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции. — А у меня папа, — […]
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, — это грубое изнасилование.
Встречаются двое друзей. — Как дела? — Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь — наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. — Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! — Боюсь, что […]
Сегодня в Киеве взорвали банк спермы. Погибло дело десятков тысяч рук…
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй — в обносках, худой и изможденный. — Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! — Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, […]
разговаривают три новых русских: (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу […]
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? — Да, пожалуйста. — А по какому курсу? — 1 гривна = 1 $. — ??? Извините, это банк? — Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Дураки и дороги: «Банк реконструкции и развития» выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов…
Один мафиози другому: — У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…
-Алло!Здравствуйте!Сколько у Вас стоит доллар? — 68 копеек — Простите… это банк? -Нет,типография.
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей….
МТС посвящается: — Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
Петька врывается к Чапаеву: — Василий Иванович, у тебя есть колготки? — Ты чё, Петька, извращенец? — Нет. Это для того, чтоб банк ограбить! — Банк? В колготках? Красиво!
В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет: — Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! Испуганная кассирша: — Это ограбление, да? — Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!!!
Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: — Не стреляйте! У меня заложник!
Билл Гейтс был ограблен по дороге в банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса». — Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку. Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к […]
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: -Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем?, — задумался папаша, […]
Приходит клиент в Российский банк и обращается к операционисту: — Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратится? — К…психиатру!!!
Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…».Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих […]