Два латыша сидят в баре: — Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет… Через 10 минут: — Вот щас он выпьет ещё стакан и ему ничего не будет… Ещё через 10 минут: — А сейчас он выпьет третий стакан… — Знаю, знаю, ему ничего не будет! — Правильно, а […]
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне […]
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: — Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: — Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. — А мы можем попробовать. Давай, я встану […]
Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках: — Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: — Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания -успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. […]
Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает: — Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь? Тот […]
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: — Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: — Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам […]
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
— Что вчера было? — Не знаю, но когда я мимо тебя проходил в баре, ты старательно выписывал ручкой на всех салфетках «ЙА САЛФЕТКО»
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит: — Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: — Кайф. На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит: — Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: — Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик… Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы […]
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: — Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: — Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: — Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,обходит барную стойку и видит с другой стороны […]
Встретились как то Виндовс 95 и 98. Виндовс 95 и говорит: — Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.
Сидит врач в баре и заливает горе . А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит: — Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?! С кем не бывает?! А второй эдак деликатно: — Ты только не забывай, что ты ветеринар.
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: — Все, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала. — Ну и что? Пошли ты ее на хрен! — Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ.
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я […]
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться. — Вы не по адресу — я лесбиянка. — А что это такое? — Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь. — Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: — Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.
Программист в баре знакомится с девушками: — Девушки, хотите я вас кофе угощу? — Нет. — А пивом? — Нет. — А водкой? — Нет. (Сам себе): — Странно, стандартные драйвера не подошли …
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.
В американский бар входят три ковбоя, все здоровенные мужики с пистолетами, подтянутые, выжженные солнцем прерий и т.д., садятся за столик, заказывают виски. Через пять минут в бар вваливается в уматину пьяный дедок, садится за стойку бара и начинает дико бухать опережая всех в баре. Выпив стакана три он подходит к одному из ковбоев и нагло […]
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и […]
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!»
— Поразительно, — удивляется врач, — каким образом вы насажали в язык столько заноз? — Видите ли, — с трудом выговаривает пациент, — в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашенный прилавок.
Новый русский, сидящий в баре, обращается к бармену: — Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: — Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. — Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону НР и машет ему рукой. Через некоторое время НР заказывает […]
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
В грузинском диско-баре: Нэзнакомец: — Генацвале,дарагой,можна патанцэвать с тваей королевой???!!! Гиви: — Да, канэшна! Девушка Гиви: — Эй, Гиви, а меня ты спросил хачу я танцевать или нэт??? Незнакомец: — А ты, дерьмо, ваабще малчи, когда джигиты разгаваривают!!!
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. — 200 грамм водки!!! Бармен: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не […]