ЖЕНА бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и представлял подробный отчет обо всех ее поступках. Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно […]
— Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: — Можно вас перебить? — Hет. Hам некогда. — Это не займет много времени, у меня «Калашников»…
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: — Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Встретились два одноклассника спустя 10 лет: один — преуспевающий бизнесмен, другой — безработный. — Слушай, как мне это всё надоело! Эти вечеринки, рестораны, девки, выпивка… Хочется чего-то такого простого, нашего! — Ты знаешь, а я уже три дня ничего не ел… — Ну, брат, это уже совсем плохо. Надо же себя заставлять!!!
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше! — А зачем? — Да ты […]
Преуспевающий бизнесмен решил поехать в лес на охоту. Егерь ему говорит: — Когда на тебя будет бежать медведь, а у тебя не останется патронов, сделай шаг вправо и затем убегай подальше. Бизнесмен его спрашывает: -А зачем шаг вправо делать? -А это чтобы в свое г*вно не вступить.
В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову…
Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор. (НР) — Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ? (Прокурор) — Да вот, отпускные получил… (НР) — ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !! (Прокурор) — Ну это смотря кого […]
Разговаpивают два pоссийских бизнесмена: — Hу, как твоя последняя сделка? — Раздели до последней нитки. Я же тебе говоpил, это — уголовные моpды, а ты мне все — юpидические лица, юpидические лица…
Из дневника американского бизнесмена: -Вчера пил с русскими,чуть не сдох. -Сегодня опохмелялся.Лучше бы я вчера сдох.
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное — это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). — Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку […]
Новое время — новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе — значит, не туда поставил.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. — А чем ваш завод занимался до перестройки? — спрашивает один. — Выпускал танки. — А теперь? — Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. — Ну и как, покупают? — Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь. — Доллары есть? — Нет… — Марки есть? — Нет… — Ну хоть рубли есть? — Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!
– Это – нечестный бизнесмен Подделкин, который хочет себе купить новую машину. А это – честная Виктория Николаевна, которая покупает только товары фирмы «Procter & Gamble» с сертификатом качества. Но бизнесмен Подделкин все равно купит себе новую машину, потому что честная Виктория Николаевна одна, а лохов много.
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах. Постулат 1: Знания — сила (Знания = Силе) Постулат 2: Время — деньги (Время = Деньгам) Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время) Из чего следует: Знания = […]
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид*рам- кефир!!! Голос из группы: — Двум пид*рам. Я переводчик
Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.
Бизнесмен — секретарше: — Вызовите мою машину, милочка! Секретарша — начальнику охраны: — Подайте «тачку» патрону! Hачальник охраны — начальнику гаража: — «Мерс» шефа к подъезду! Hачальник гаража — шоферу: — Телегу нашей обезьяне!
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: — Всё, кроме сережек…
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство: Постулат 1: Знание — сила. Постулат 2: Время — деньги. Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом: Знание=Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание. Таким […]
Одна авиакомпания для привлечения пассажиров объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Вскоре список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма, прося сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90% опрошенных жен прислали недоуменные письма: «Какое путешествие?».
Сидит новый pусский в баpе с амеpиканскими бизнесменами. Пеpвый бизнесмен: — Официант. Мне двойную КК. Офицант пpиносит две кока-колы. Втоpой бизнесмен: — А мне две ПК. Пpиносят две пепси-колы. Hовый pусский: — А мне 15, в натуpе! Официант: — А это что такое? — Hу, типа, два Севен Апа…