В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку: — Объясните суду причину вашего иска к ответчику! — Оскорбление личности! — И чем же он вас оскорбил? — Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: — Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: — Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Тут сумму пишите прописью! — А это как? — Буквами! — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Парикмахер блондинке: — Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? — Как это?
Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется… Блондинка: — Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч…
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем.
Пышногрудая блондинка опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опаздания. Блондинка: — Знаете, Иван Павлович, я легла около двух и поэтому проспала! — Чтобы не просыпать, милочка, советую Вам в следующий раз ложиться около одного, желательно возле меня.
-Алло! Это «Секс по телефону»? — Да. — Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по […]
Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда: — Маш, дай шампунь. — Там же в ванной полно шампуня. — Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод: — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Сидят на кухне две блондинки. Беседу ведут сурьёзую: — А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают? — Нет. А куда? Первая выключает свет, открывает холодильник: — А вот он где, родимый!!!
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: — Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. — Поклей мне обои!
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: — Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!… Рыжая говорит: — Нуууу…. я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка: — Нуууу…. я думаю, что я умная! Убили. […]
Блондинка проглотила муху…..Теперь в её желудке у неё мозгов больше, чем в голове.
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка… — Где? На жопе?? — Боже! Разве есть такое слово? — Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: — Ну и дура! Третья думает: — Ну и память!
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: — Какие проблемы? — Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? — По ее мнению туалетная бумага мягче!
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: — Ваши права, пожалуйста. Б: — Чего? М: — Права, пожалуйста. Б: — А что такое права? М: — Это такая вещица с вашей фотографией. Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, […]
— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? — Искусственный интеллект
Секс по мобильному телефону: — Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр….. быстр…. быстр… кончаю… всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!
Ходят две подружки по магазинам за тряпками — шопинг, типа, делают… Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает: — Какой у вас размер?… — Рост — 170, вес — 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка… Вторая толкает подружку в бок: — Юлька, очнись! Ты же не в аське […]
В чем разница между Титаником и блондинкой? Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. — Хорошо. — 354 — Правильно! Блондинка, довольная, уходит с […]
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка — погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит: — Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад. Затем он задает вопрос брюнетке: — Ответь […]