У чукчи спрашивают: — Ты…
У чукчи спрашивают: — Ты счет в PayCash открыл? — А что это? — Деньги электронные… — Однако, сортир электронный нужен будет… — ? — А куда я их клеить буду?
У чукчи спрашивают: — Ты счет в PayCash открыл? — А что это? — Деньги электронные… — Однако, сортир электронный нужен будет… — ? — А куда я их клеить буду?
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: — Чукча, зачем тебе это? — Однако, когда геологом стану, свою жену сам любить буду!
В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь.Командный пункт:»Белка!» -Гав! -Нажми красную кнопку! -Гав!Гав! -Стрелка! -Гав! -Нажми черную кнопку! -Гав!Гав! -Чукча! -Гав!Гав! -Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику: — Что это такое? Чукча: — Пыль, товарищ генерал. Генерал, проведя пальцем по столу: — А это что такое? Чукча: — Пыль, товарищ генерал. — Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью? — Так точно, товарищ генерал. — […]
Чукчу спросили: — Живут люди под землей? — Да. — Почему ты так думаешь? — Ну ведь редиску кто-то красит.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов! — Так точно! — А кто ты по национальности? — Чукча, однако. — А почему Иванов? — Так в уставе записано.
Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: — Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем вам холодильник? — Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике — ноль.
Почему чукча не ездит на машине? Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка. — А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Чукча в магазине: — Цветные телевизоры есть? — Конечно! — Дайте зеленый!
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: — Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: — Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая […]
Чукча принес в милицию доллар: — Я нашел паспорт Вашингтона!
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает. — Это зачем? — А иначе, однако, никто в гости не придет…
Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит: -А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет-не будет цепляться за снег! Так и сделали. -Однако, шаман! Точно, так легче… Через пару часов: -Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил- и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил- и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять- десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спорт- смен США, второе место занял спортсмен Франции, […]
Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: » Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?» — Нет. Второй: — А я?
Показывает чукча соседу фотографию: -Смотри, однако, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: -А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом. -Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!
Главная заповедь Чукчей: «Никогда, не кушай жёлтый снег».
Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: — Господа, примите наши извинения, но у […]
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник. — Чтобы доказать что мы — чукчи. — А зачем вам это надо? — Иначе выгонят обратно в Китай.
Двое чукчей забили моржа и тащут его головой вперед, а он клыками землю пашет. Встречают они русского. Тот им и говорит «Ребят, вы че тормоза, взяли бы за клыки — тащить легче». Hу те подумали, взялись за клыки и потащили. Через час: — Слушай, а умный этот русский — тащить-то легче стало ! — Легче-то […]
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. — Нравятся? — Нравятся. — Хочешь? — Хочу. — Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в […]
Армянское радио спросили: — Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки? — Чукчи зимой без шапок замерзнут…
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение. — Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо. Через год чукча опять пришел к шаману. — Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ? — Боги велят отрезать тебе левое яйцо. Еще через год чукча приходит к шаману. — Великий […]
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка «12 Сентября». Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?!
Едут два чукчи в троллейбесе. Один спрашивает у пассажира: — Скажите, я этим троллейбусом доеду на улицу Бальзака? Ему отвечают, что нет, надо было садится на другой маршрут. Второй чукча высовывается и спрашивает: -А я доеду?
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают: — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…