Пригласили опытного конферансье на концерт к новым русским. Он выходит и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит ансамбль Радуга. Все его обсвистали, закидали помидорами. В расстроенных чувствах он прибегает к директору концертного зала, мол так и так… Дирректор спрашивает: — А что вы говорили? — Ну как обычно: дамы и господа….. — […]
Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка…Не ищу спутника жизни.И вам, козлы, я телефона не дам!!!
_*Дозы приема крепких алкогольных напитков.*_ _100_ — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. _200_ — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. _300_ — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. _400_ — Все вокруг — скоты. […]
Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать. Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом — скользкое, затем — пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться. Подходит поручик Ржевский к […]
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму.
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама: — Ну зачем же так? Врагов надо прощать. — Это не враг, это мой братишка.
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. «Вот, блин», — думает Жириновский: — «С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю». Hу он и обращается ко всем: — Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. […]
На балу у Ростовых пары кружатся, танцуют….вдруг заходит поручик Ржевский с унитазом в руках, проходит на середину зала ставит унитаз, садится, достаёт сигареты…вдруг спохватывается… я надеюсь дамы не будут против если я закурю ?
Заходит как-то поручик Ржевский в бильярдную и видит картину: гусары разложили на столе голую женщину и пытаются закатить ей между ног бильярдный шар. Поручик восклицает: — Господа! Как вы можете?! Это же дама, ее е**** надобно! — Фи, поручик, — отвечает один из гусар, — вот вечно так — вы придете и всю игру опошлите!
— Вот товарищ не даст соврать… — Дам!
Побывала как-то одна барышня в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентльмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якобы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Дама: — О! Джентльмен!!! Новый русский, гордо расправив […]
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: — Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. — Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: — Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию? 7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные. 8. Лучше меня у тебя никого не будет. 9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед. 10. Проблема […]
Письмо на фронт Здравствуй, дорогой сынок! Как там тебе живется? Как воюется под трассирующими пуля-ми вражеских автоматчиков? Если же спросишь про наше житье-бытье, то отвечу тебе, что поживаем мы весьма даже очень сносно, не хуже других; только вот исчезли из продажи сигареты «Герцеговина Флор» (дедушка очень страдает), да не видно что-то уж давно консервированных оливок […]
Дама заходит в магазин оружия: -Дайте мне беретту 45 калибра. Продавец: — Вам для защиты? — Нет для защиты я найму адвоката!
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. — Да вы чего? — говоpит один. — Это cложное cлово. А пишетcя оно так: «хвpyхт»! — Hy, нет! — отзываетcя дpyгой. — Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»! — А по-моемy, вы оба пyтаете, […]
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. — Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. — А ну? — Чем отличается херувим от парикмахера? — И чем же? — У первого х%р переди, а у второго — сзади. На очередном балу поручик […]
10 лучших женских отмазок Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Следует поручик Ржевский поездом — на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут: — Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть. «Хм», — подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: «Да вот уж поистине — век живи, век учись».
Едут в карете поручик Ржевский(Р), Наташа Ростова(Н), Пьер Безухов(П) и граф Болконский. Наташе плохо, она терпит и вдруг оглушительно выпускает воздух из заднего прохода. Граф Болконский, защищая честь дамы: -Простите меня, господа, я не нарочно. Ситуация с Наташей повторяется. Пьер Безухов: -Простите меня, господа, я не нарочно. Едут дальше. Поручик, предвидя худшее и собираясь вздремнуть: […]