Подходит к поручику Ржевскому юный корнет и спрашивает: -Поручик! Научите, как вы делаете предложение даме? -О, очень просто, друг мой. Подхожу и говорю:»Мадам, разрешите вам впердолить». -Ну так можно и по морде… -Можно по морде, а можно и впердолить-с…
— Уважаемые дамы и господа! Наш авиалайнер совершает рейс номер 1732. Полет проходит на высоте 8000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Туалет находится в хвостовой части самолета. Командир корабля и экипаж прощаются с вами и желают приятного полета.
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: (1)-Пошли на охоту (2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь? (1)-Да я… Мастеp споpта по стpельбе… Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь? (2)-Да я… Тpёхкpатный олимпийский чемпион… Любому фоpу дам! Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят — медведь идёт. (1) Беpёт pужьё: -Сейчас я […]
Большой театр. Мужчины в смокингах, женщины в вечерних платьях, все в ожидании начала оперы, дамы обмахивают себя веерами. Медленно гаснет свет, шум в зале умолкает. Полная темнота, на сцену направлен луч прожектора. На сцену выходит человек, одетый в одежду монтера, ставит в круг от прожектора стул, садится на него и начинает онанировать. Все в шоке. […]
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит: — Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья! Одна из дам, тяжело дыша: — Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?
Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре: — Разрешите вашу даму… — Она не танцует. — Какие танцы? У меня ордер на арест
В закусочную при зоопарке входит очень прилично одетая дама, заказывает немного перекусить, садится за столик и слышит у себя за спиной такой разговор: — это слово надо писать фрухт — Нет, оно пишется длиннее — фрууххт — Да Вы че, все по другому, надо — хврухт Дама оборачивается, видит трех мужиков в униформе зоопарка и […]
Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!
Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?
На аукционе. — Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют. Одна: «Вы знаете, у меня был замечательный цветок в горшке, и он завял…я так переживала, это была такая душевная травма…» Другая: «О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала. Это тоже […]
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает.» Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.» Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.» […]
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. — Что, дождь? — спрашивает дама. — Нет, ветер!
Две дамы беседуют о замужестве. —Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.
Идет матч «Спартак» — «Валенсия». Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву: — Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен дам! — Можно, Володя, можно… Только ведь ты все равно не попадешь…
Приходит мужик (М) к врачу(В): М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит. В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать. М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п. В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — […]
Должен ли джентльмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?
Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса: — Заяц, дай елку срубить. — Не, елку не дам. Вот, бери березу! — Ну заяц, ну зачем мне береза? Дай елку. — Нет, рыжая, бери березу и вали отсюда! — Ну заяц, ну дай хоть сосну! — Ну ладно… Сосни, а […]
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на границе. Илья Муромец: — Что-то стало холодать… Добрыня Никитич: — Что-то девок не видать… Алёша Попович: — Нет, не дам кобылку мучать!!!
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит: — Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»! Дама: — Господи, да откyда они все знают?
— Официант,что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду:сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
Две новые русские дамы ведут интелектуальную беседу: — Я вчера смотрела “Спартак” в Большом. — А с кем он играл?
Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: — Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: — К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и […]
Дамы, я вас люблю, будьте бдительны!
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник […]
Одна дама звонит подруге по телефону: — Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: — Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. — Зачем? — Чтобы возглавлять колону идущих на …
В переполненный автобус лезет мужик: — Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез… Через некоторое время дама спрашивает: — Извините, но где же ваш аквариум? — А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?