на балу Ржевский…
на балу Ржевский предлагает: -А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот кто попал целует даме ручку.
Метка: Дама
Гинеколог осматривает…
Гинеколог осматривает даму. Звонит телефон. Он свободной рукой берет трубку и объясняет кому-то, как пройти к ним в клинику: — Вы сойдете с автобуса, потом пойдете прямо, потом — направо, вокруг школы, и сразу увидите клинику… Кладет трубку. Дама говорит: — Доктор, а можно, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»?..
Журналист спрашивает у…
Журналист спрашивает у гомосексуалиста: — Вы дадите мне интервью? — Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно, дам!
Одинокая дама…
Одинокая дама познакомиться с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками. Хочу выдать замуж свою соседку!
В Париже господин решил…
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. — Отвезите меня в самый дешевый бордель. — Мсье, вы уже в нем!
Новый русский со своей…
Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко: — Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке… Он: — Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек — и захлопнул!
Дама жалуется адвокату: …
Дама жалуется адвокату: — У меня с мужем нет никакой жизни! — Так разводитесь! — советует адвокат. — Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и осчастливить его в один миг!
Утpом пpосыпается…
Утpом пpосыпается Змей-Гоpыныч с глубокого бодуна и одна голова говоpит дpугой: — Ты с тpетьей головой не pазговаpивай, она вчеpа вечеpом за щеку бpала! Тpетья голова, спpосонья: — Мужики, ежли будете много разговаривать, я в следующий pаз еще и в ж*пу дам!
Учитель — ученице: — Вот…
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько белок у тебя будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё […]
Приходит голый…
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают: — Ты чего голый пришел? — Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «А теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос — «А теперь раздеваются мужики», включился свет и все опять […]
Джеймс Бонд заходит в бар…
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я […]
Динозавр динозаврихе: …
Динозавр динозаврихе: — Дашь? — Не дам. — Почему!? — У меня вековые начались.
Останавливает такси дама…
Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает: -Hy, кyда этy сyчкy повезем? Дама (возмyщенно): -Это не сyчка, это кобель! -Hy дык я y него и спpашиваю…
Новый русский заходит в…
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть…
Вовочка говорит матери: …
Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, […]
1) Перед выходом из дома…
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
Попала душа соболя в рай…
Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её: — Есть ли у тебя заветное желание? — Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы
На днях по какому-то радио…
На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете…
Идут крокодил Гена и…
Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: сидит Шапокляк на лавочке и читает газету. Гена говорит Чебурашке: -Давай приколимся — ты подойдёшь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка?, а я подойду сзади, дам ей канализационным люком по голове и скажу: А вот её шапка. Так и сделали. Подходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает: […]
Полицейский подходит к…
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. — Вам плохо? — Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа
Экскурсовод — группе: А…
Экскурсовод — группе: А сейчас мы может быть даже услышим Ниагарский водопад.., если ДАМЫ замолчат.
Призвал как-то раз Бог к…
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: — Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и […]
— Хильда, представляешь…
— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой. — Плохо действует на сердце? — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
Званый обед…
Званый обед. Блистательные кавалеры, декольтрованные дамы, звон посуды, легкая светская беседа… Вдруг поручик Ржевский громко объявляет: — Выйду-ка я поссу, господа! Сидящая рядом с ним Наташа делает замечание: — Поручик, вы совершенно бестактны! Неужели нельзя сказать что-то вроде «Господа, а пойду и взгляну на звезды!» — Простите сударыня, впредь буду иметь в виду. С этими […]
Отправили чувака нашего…
Отправили чувака нашего за трактором импортным. Ну чувак все деньги просадил в казино, ресторанах, а трактор за, что покупать?! И вдруг услыхал он, что мол кто слона заставит смеяться, то тому 1 000 000 баксов дадут. Пришёл чувак и говорит: мне нужна отдельная комната, ну и слона чтоб завели туда. Так и сделали. Прошло 5 […]
Как yмpy — похоpоните в…
Как yмpy — похоpоните в интеpнете милом, Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy, Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то На каком-нибyдь домене посpеди yкрнета. Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами, Чтобы слышал как аппачи щелкают скpиптами, Как глазами гpозно pыщyт файеpболы где-то, Как детишки гифы ищyт теток неодетых, Как лелеет pобкий ламеp свой […]
— Официант, что вы…
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется! — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
Идет собрание внутренних…
Идет собрание внутренних органов человека. Мозг — Что то тесновато тут стало… Тут влезает хитрая печенка и говорит — Мозг, а мозг, давай легкое удалим, их все равно два! Мозг — Не, он курильщик, без легкого не вытянет… Печенка — Гы…ну тогда давай почку удалим, их у него все равно два! Мозг — Нее…он еще […]
Два заядлых интернетчика…
Два заядлых интернетчика сидят в ресторане. Мимо них проходит эффектная дама с потрясающей фигурой. Один говорит другому: — Гляньте, коллега! Надо же, как интересно скачались байты и мегабайты!
На балу дворянской знати…
На балу дворянской знати был объявлен конкурс на лучший пикантный тост. Поручик Ржевский: — Я пью за говорящих: «ДАМ»! 😉