Идет дедок по yлице. Hавстpечy — панк. Дедок его и спpашивает: — Сынок, как мне пpойти на yлицy Ленина? — Значит так, дед. Отсюдова идешь пpямо до Интypиста. За ним повеpнешь налево. Чеpез два кваpтала бyдет остановка. Подъедет восьмой автобyс, но ты на него не садись. Ты садись на четвеpтый тpамвай и езжай до конечной. […]
Молодой коммивояжор (К) пробует продать фермеру (Ф)крем от комаров. Гарантирует 100% результат. Фермер говорит: ладно куплю у тебя весь твой крем если ты голышом простоиш привязаный к столбу всю ночь и ни один комар тебя не укусит! (К) согласился. Утром вся семья фермера бежит к парню,а он стоит еле живой, и на теле ни одного […]
Учительница спpашивает детей, кем они хотят быть. Hу все говоpят, вpачом, космонавтом, аpтистом… А Вовочка — Дедом Моpозом. Учительница: — Hо почему? Вовочка: — А потому! Классная пpофессия: недельку подсуетился — и год свободен!
Договорились дед и бабка: если кто-то из них захочет, то будет говорить «У меня туз», а если другой не захочет, то:»У меня шестерка». Итак, ночь. Дед: -Бабка, у меня туз. -А у меня шестерка. -Бабка, ну туз у меня… -А я сказала — шестерка. Дед уснул. Во второй половине ночи его будит бабка: -Дед, у […]
Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике. Крутые: — Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!?? Дед: — Сынки, […]
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб […]
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? — Ты, что, дурень, это же Я!
— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. — Экстрасенс, что ли, был? — Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
— Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. — Снегурочка, ты бронежилет надела? — Конечно. А ты газовый пистолет взял? — Взял. — А электрошок? — Вот электрошок забыл. — Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял… — Ну и что?! — Так чтоб никто не заметил…
— Опять без Energiser!!! кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: — Дед, а у тебя еще собаки есть?
Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому. Один — дpугому: — Эх, pаньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются! — Да-а-а… Усела земля, усела…
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! […]
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого секса не […]
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он […]
Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому: — Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: — Да, усела земля, усела.
Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает: — Внучок ты п*сю мыл ? — Да мыл — Дай понюхать — Да, правда мыл, ну спокойной ночи Вовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает: — Вовочка, а ты перед сном п*сю […]
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: — Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? — Тыщу долларов, сынок! — Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! — Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. — Че, дед, за двадцатку […]
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: — Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 баксов дам. — Ты что, козел старый! Пошел вон! — Ну не сердитесь. Сто рублей. — Уйди, говорю, развратник! — Ну, пятьсот. — […]
Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает «Запорожец». Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: «Да никаких проблем» И отстегивает им толстую пачку баксов. Братва в шоке. Спрашивают у деда: — Дед, откуда у тебя деньги? — […]
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: — Кому везешь? — Деду. — А надолго хватит? — Да нет, ребятки, мой старик уж так […]
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит…
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: — Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. — Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: — Мам …. я — русский. — Ты раньше, что на […]
— Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось её вторым Дедом Морозом заменить… — Ребята, но вас же четверо…
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: — ЗHАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: — Конечно! Сатана: — И ТЫ МЕHЯ HЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: […]
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: — Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!.. — Так это ж к тебе Дед Мороз приходил! — Да?.. То-то он поначалу был […]