Иду домой с работы…
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить — спросить, может чего-нить купить надо? Звоню, довольный: — Мам, чего купить? — Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!
Метка: Деньги
В бар заходит мужик, а за…
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина […]
Приходит муж домой, жена…
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А…, так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так […]
Один новый русский у…
Один новый русский у другого просит денег в долг, а тот спрашивает: — Какие гарантии шо ты мне отдаш? — Слово честного человека достаточно? — Конечно братан, приводи вечером этого честного человека и мы все порешаем.
Дама заходит к врачу: …
Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите проверить […]
— Сёма, Вы знаете, этот…
— Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст! — Что, занял денег и не отдаёт? — Нет, я в хорошем смысле.
Продавщица в магазине…
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет? — Не каркай, дура!
Приходит маленький…
Приходит маленький мальчик на почту и говорит: — Я хочу отправить письмо Деду Морозу. Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок. […]
Три новых русских…
Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит: — У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов. Второй говорит: — У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов Третий говорит: — А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
Приходит новый русский к…
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, […]
Инструкция пользования…
Инструкция пользования автоматом для получения денег: 1.Берёшь автомат. 2.Заходишь в банк. 3.И получаешь деньги. :)))
Рекламный щит 3 на 6 м…
Рекламный щит 3 на 6 м. Фотография — смазано изображен крупный мужик сидящий на кровати, рядом — две девушки, еще одетые. Подпись — человеку, похожему на нашего генпрокурора, не хватает денег на продолжение знакомства… Пожалуйста, заплатите налоги… Госналогслужба
— Абрам, займи денег!..
— Абрам, займи денег! Абрам, оглядываясь: У КОГО ?!
Выходит мужик из казино…
Выходит мужик из казино. Поиграл поностью, денег — ноль. Подходит он к таксисту, так и так, мол, довези в кредит. Таксист шлет его, естессно. Проходит месяц. Выходит этот же мужик из казино. Крупно выиграл, денег тьма. Смотрит — три такси стоят, третий — тот который его везти не хотел. Подходит он к первому, и говорит: […]
Сидит мужик в…
Сидит мужик в пивнушке,пьет и горюет,грустный такой…Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает: — Чего грустишь?Случилось что? — Да годовщину свадьбы справляю. — Так — праздник же,давай за это выпьем! -Какой праздник? Жена такая странная попалась… — А че хочет? — Утром встает,деньги давай.В обед прийду,деньги давай.Вечером прийду,деньги давай.И так целый год.Вот «достала». — […]
— Что может быть общего…
— Что может быть общего между интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Муж приезжает из…
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчера муж приехал…
9 эротических приколов…
9 эротических приколов: Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? — Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? — Он точно знает, где живут плохие девочки.
Оля и Аня всегда мечтали…
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.
Встpетились два…
Встpетились два дpуга,pазговоpились о том, что лучше: накопив денег, машину купить, или жениться. Если ты женишься — это ваще, а если машину купишь — у тебя будет два пути: сам кого-нибудь pазобьешь или тебя. Если ты — это ваще, а если тебя — у тебя будет два пути: остаться калекий или умеpеть. Если калекой – […]
Едут по пустыне на…
Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит: — Послушай, давай в базар поиграем — ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю. — Давай? Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает: — Сколько стоит этот кусок […]
Нищий просит у НР денег. …
Нищий просит у НР денег. — Не дам… Ты их всё равно пропьёшь. — Я не пью… — Тогда в карты проиграешь. — Я не играю в карты… — Тогда потратишь на проститутку. — Я не общаюсь с женщинами… — Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной… Пусть моя жена увидит […]
Приходит мужик в бюро…
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: — Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: — Ну как? — Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Байки из Сети… Друг…
Байки из Сети… Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без […]
Урок в Вовочкином классе…
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
— Ты знаешь, Васька-то на…
— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! — Я подозревал, что ради денег он готов на все!!!
— Девушка, я вас попрошу…
— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
1. Великий философ Hицше…
1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень […]
Одну девушку сильно…
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша: — Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла! […]
Счастье конечно, не…
Счастье конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.