Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: — Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: — Тр*хаю свою подружку. — Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий? Парень: — Это мне нравится. Я еще никогда не тр*хал полицейских.
— Обидется ли девушка, если назвать ее Биосом? — Конечно ! Если объяснить ей, что это базовое устройсво ввода-вывода!
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт….
— Да, мы солдаты. — И песни наши солдатские. — И шутки наши солдатские. — И лица наши солдатские. — Но только с таким защитниками наши девушки могут спать спокойно!
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее…
— Как максимально корректно сказать девушке что она овца? — Хелло, Долли!
Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.
С тех поp, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотpеть футбол.
Датский принц приехал во Львов и в диско клубе решил блеснуть знаниями украинского перед девушкой: -Шлюха,идем танцювати? — за что получил по фейсу. Бедняга очень старался произнести:Слухай, идэм танцюваты?
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе […]
— Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле «НЮ»! — Как это? — Обнаженную! — Ню давай!
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей — слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну […]
Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу: — Девушка — какая у вас грациозная техника езды… — Чего, чего техника?!
Пьянный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку: — Папа это ты? — Маша, ты что, куришь?
Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают: -Что вам? Женщину -Нет -Девушку? -нет -Девочку?? -Нет -МУЖЧИНУ!?!?! -нет -ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!? -НЕТ!!!!! -А что тогда? -Бутылку виски и торт… — О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому: — Не стреляй. Слышится выстрел. — Ну я же просил — не стреляй! — Так это и не я, это пуговица от моей ширинки…
На берег горного озера выходит девушка с миской белья. Вокруг — никого. Начинает полоскать белье в озере. Внезапно из кустов выбегает преступник в маске, налетает на девушку, начинает срывать с нее одежду. — А-а-а-а! Насилуют! — кричит девушка. Стоп-кадр. Действие замирает. Голос диктора:
Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется: — А вы, женщина, в городе где выходите? Девушка возмущенно: — Я не женщина, я еще девушка! Мужик невозмутимо: — Ну, так еще и не город…
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там — три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим […]
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: — Девчата, откуда ж вы такие будете? — Мы, бабушка, из «Спартака». — Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл*д*й, перегоняют?
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему: -Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди! Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит: […]
В Армии произошли демократические реформы. Деньщиков и адьютантов заменили очаровательные секретарши. В понедельник утром Генерал заходит в свою приёмную и мутним взглядом наблюдает как его секретарша начинает густо краснеть. — В чём дело, милая? Я наверное плохо выгляжу? Секретарша указыва пальчиком в область генеральського паха: — Нет, мой Генерал, всё отлично, только вот у Вас […]
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8кг черники.
Разговор девушки и парня: — Все вы, мужики, одинаковые — ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок! — Ну, не надо так обобщать… Не все такие…Я для встречи с тобой даже зубы почистил! — Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь! — Ну… не надо… забудем… я пошутил… — Ну, слава Богу… — Я […]
Она: Ты любишь меня всей душой? Он: Угу… Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете? Он: М-да… Она: Тебе кажется, что мои губы как лепестки розы, глаза как прозрачные озера, а волосы как шелк? Он: Эгэ… Она: 0, какие прекрастные слова ты говоришь!
В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Девушка шепчет программисту: — Дорогой, когда мы зарегистрируемся? — А нафига? А и так хоть щас взломаю…
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает: — Знаешь, чего я хочу? — Да… но иногда и поесть надо.