Приходит девушка в…
Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? -Моему единственному… -Мне штучек шесть, пожалуйста…
Метка: Девушка
— Девушка, а вы знаете — мои…
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае***!».
Поехала девушка на юг и…
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу». Мать отвечает: «Ничего, что китаец — главное, чтобы человек был хороший».
Девушка! Вы так…
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Грузин, загорающий на…
Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утонеш ! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка неходи туда, утонеш ! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иди, иди. Крокодилы не тонут !
Женщины бывают трех…
Женщины бывают трех типов: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся на девушек и не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся, они разлагаются.
Парень спрашивает у…
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: — А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? — Нет… — В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин!
Из американских законов…
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
— Вот, девушка…
— Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. — Очень любопытно… Позвольте, но это же топор! — Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?..
Встречаются два друга…
Встречаются два друга. Один говорит: — Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: — А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: — И это девушка твоей мечты? — Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
В зад «мерину» врезается…
В зад «мерину» врезается «Ока», из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к «Оке». Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: — Ты кто и чем платить будешь? — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре «мерина», оттуда вываливается десять таких […]
Парень приводит девушку к…
Парень приводит девушку к себе домой и говорит: — Ты что будешь пить — водку или спирт? — Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
Дневник унитаза Ну вот…
Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Парень с девушкой…
Парень с девушкой наедине… Парень: — Хочешь, я тебя поцелую? — Не надо, я тебя и так люблю!
Как-то одна старуха…
Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается. — Отчего ты плачешь? — спрашивает старуха. — Уж не обидел ли тебя кто? — Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна. — Уж чего только люди не придумают! Как же […]
Мимо кладбища идет ночью…
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура: — Боитесь? — спрашивает фигура. — Боюсь. — Я, когда живой был, тоже боялся…
Hочью в студенческом…
Hочью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: — Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. […]
— Девушка, садись …
— Девушка, садись — подвезу… — Я не девушка, меня уже подвозили
Солдат на гражданке…
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо: — А я сапер! Та в восхищении: — Вот это да! Не часто встретишь натоящего сапера. — Да, разбросало нас по всей стране!…
Несколько вещей, которые…
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки. 2. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило. 3. Тебе пора идти — скоро начнется «Футбольный клуб». 4. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки. 5. Не реви — ты […]
Изысканные комплименты…
Изысканные комплименты дамам — У вас такое белье свежее! — А зубы вы “Кометом” чистите? — Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! — Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? — Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр? — У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! — Вам […]
Встречаются два…
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит: — Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: — Кайф. На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит: — Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Стоит девушка у дверей…
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!
Разговаривают две…
Разговаривают две девушки о том, как они любят заниматься любовью: — Я люблю родео — А это как? — Ну сперва нормально, я сверху, а потом говорю ему, что у меня СПИД и пробую удержаться…
Подвез мужик девушку…
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: — Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: — А сколько бы вы хотели? — Хотя бы двадцатку. — Я не позволю себе оскорбить вас дважды!
Один молодой врач…
Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка […]
— Женя, может, тебе 50…
— Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости? — Ты что, мне 50 грамм — и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.
Миллионер приходит в…
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь […]
У девушки берут интервью…
У девушки берут интервью: — Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым в жизни? -Вы знаете, -смущается она,- это был не день…
Девушка познакомилась с…
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно… Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду… Выходит, вся важная. Крик из окна…. А смывать за собой кто будет?!!!