Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. — Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — […]
Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю… Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: Та же фигня…
Девушка проходит таможню. Таможенник: — Откройте сумку! Открыла, там семь разноцветных трусиков. — На продажу везешь? — Нет, мои, носить буду. — Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь. — Нет, это мои, набор «неделька». Достает по одному трусику и говорит: — Это понедельник, это вториник, это среда и т.д. — Ну […]
Обнаженная девушка стоит перед зеркалом и гладит себя, приговаривая: — Хочу мужчину, хочу мужчину… За ней подглядывает её младший брат и думает : -Дай-ка и я так сделаю. Пошел в свою комнату, разделся, встал перед зеркалом и стал наглаживать себя: — Хочу велосипед, хочу велосипед…
Во время концертного антракта за кулисы заходит парень и просит знаменитого артиста: — Понимаете, я на концерт с девушкой пришел и сказал ей, что мы с Вами знакомы. Вы не могли бы после концерта, когда мы будем мимо проходить помахать мне рукой и крикнуть:»Привет, Вовка!»? Артист согласился.После концерта, когда те проходили мимо похал рукой и […]
— Поручик, а правда, чо по вам девушки сохнут? — Не сохнут, а мокнут…
Едет переполненный автобус, а за ним мужик бежит и падает, бежит и падает, бежит и падает, тут из автобуса высовывается девушка и говорит: «Мужчина, хватит падать, а то мы сейчас все тут описаемся от смеха!» Мужик кричит «Вы сейчас все обосретесь — я водитель этого автобуса!»
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним…
– В детстве я слишком много играл в компьютерные игры. Маму это очень сильно беспокоило, поэтому она придумала мне другие занятия – карты, вино и девушки.
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: — Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? — Да. — Наверное, закрыто было?
Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «Не тебе».
— У моей девушки ноги от ушей… не отличишь!
Молодой человек обращается к отцу девушки : — Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж. — Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости…
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да с девушкой своей поссорился. — Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да […]
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? — Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!
— Блин, я свою девушку прокормить не могу! — Так пропей…
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: — У тебя случайно СПИДа нет? — Ну, что ты нет, конечно! — Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю.
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице: — Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды. Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова: — Я с большого бодуна, налейте еще стакан. Та снова наливает, он снова […]
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: — Вы кем работаете? — Программистом. — Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры. — Кайф!!!
Парень уговаривает девушку,та ломаетса и отвечает: -Во-первых я ещё девственница,а во-вторых у меня после этого всегда голова болит.
Девушка — парню: — Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы… — «Пока легкие» — это как? — Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило…
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает: Сейчас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит. Она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!. А я ей: Да ну его, пошли лучше любовью займемся. Показал. Она — ноль эмоций. П опять думает: Так… […]
— Мужики, можно ли спать с открытой форточкой? — С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.
Подходит чувак к девушке и базарит: -Бонд. Джеймс Бонд. А она ему в ответ: -Офф. Фак офф.
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом. Ищу кобеля для вязки крючком. Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать. Артель одноруких купит Second Hand.
В метро едет пожилой грузин. Рядом девушка к тему обращается: -Мужчина, уберите, пожалуйста, ваш чемодан! Тот удивленно поворачивается: -Дэвушка дарагой, это не чемодан, а кошелек!
Объявление: «Молодой пpогpаммист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интеpнету. Интим не пpедлагать.»
— Девушка, разрешите пришвартоваться? — Ну, давайте конец…
Приходит девушка в церковь в слезах…- Батюшка, меня изнасиловали… — Каким образом, дочь моя? — Да не образом, батюшка, а чем-то похожим на свечку…