— Девушка, что вы смотрите…
— Девушка, что вы смотрите на меня, будто у вас родители на дачу уехали?
Метка: Девушка
Девушка вышла замуж за…
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Девушка в слезах вбегает к родителям. — Я слышала, что евреев обрезают, но почему ТАК коротко!
В пеpеполненом тpолейбyсе…
В пеpеполненом тpолейбyсе. Паpень: — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста Девyшка: — Да мне не yдобно задом Паpень: — Мне бы лyчше компостеpом.
Жила-была одна очень…
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась […]
Вчера познакомился с…
Вчера познакомился с девушкой. Оказалась невинная, а водочная.
Муж утром приходит домой…
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: — Где был? — Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. — Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!
Кто-то юзал мой писюк?..
Кто-то юзал мой писюк? Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. […]
-У меня девушка есть 90 — 60 …
-У меня девушка есть 90 — 60 — 90!!!!! -Модель? -Нет, настоящая
-Девушка, вы сегодня…
-Девушка, вы сегодня прекрасно выглядите. -Спасибо! -С первым апреля!
Парень провожает девушку…
Парень провожает девушку домой и спрашивает: — Можно зайти к тебе на чашечку кофе? — Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании. — ОК, как насчет последнего свидания?
Отец девушки…
Отец девушки разговаривает с ее другом: — Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня…
Одна девушка спрашивает у…
Одна девушка спрашивает у другой: — Ты почему всегда в красное одеваешься? — Так ведь кругом одно бычье…
Приходит молодой человек…
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, «попробывать» презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе […]
Отец говоpит…
Отец говоpит сыну-Фидошнику: — Ты познакомился со своей девушкой чеpез интеpнет! Это же совеpшенно безнpавственно, где здесь pомантика? — Папа, а как ты с мамой познакомился? — Ооо, элементаpно. Я ее выигpал в покеp.
— Девушка, если бы я был…
— Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Мужчина заходит а аптеку…
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и […]
— А в конце выступления…
— А в конце выступления хотелось бы поделиться наблюдением: на 8 Марта мы дарим девушкам столько цветов, что появляется ощущение, будто они с кавказцами в доле…
— Вы знаете, я был…
— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге! — Ну и как? — Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
— Есть масса девушек…
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж. — Откуда ты знаешь? — Я им предлагал.
— Кровь за кровь, — сказала…
— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Один приятель спрашивает…
Один приятель спрашивает другого: — Тебя работа удовлетворяет? — Да. — Как ты это чувствуешь? — Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
— Извини, это не ты та…
— Извини, это не ты та девушка, что вчеpа в «Кpуглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и тpусиках? — Да ты, должно быть, слишком pано ушел, паpень!
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА…
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА ПОСВЯЩАЕТСЯ Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова — на тему на эту. Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички. Есть зайки и пупсики.Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. Тут крик из толпы:»Огласите весь список!» Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. […]
Сидит на скамейке мужик…
Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него — девушка. Он к ней подсаживается и говорит: — Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики…. — А я не ношу трусиков… — О-о-о… Тогда у вас там красивые черные волосы! — А это не волосы. — А что же тогда это? — Мухи…
Решили познакомить двух…
Решили познакомить двух неудачников: парня, у которого ужасно воняли ноги, и девченку, у которой неприятно пахло изо рта. Перед встречей каждому из них дали указания. Парню: — Когда зайдешь к ней, помой ноги. Девушке: — Старайся не разговаривать с ним. Приходит парень к девушке: -Где ванная? -М-м-м, — мычит девушка, указывая головой на ванную. Парень […]
Группа террористов…
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: — Пойди и убей девчонку. Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: – Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. – Курулай. Террорист […]
Девушка возвращается…
Девушка возвращается домой под утро… На встречу к ней с криками мама:»Где была? И вообще, как это все называется?» Ответ:»Не знаю, как это точно называется, но знаю, что теперь это мое хобби!!!»
— Девушка, вы учитесь? …
— Девушка, вы учитесь? — Нет, я уже умею!
В публичный дом заходит…
В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку? Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. — Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка. — Только вы знаете […]
Если хотите узнать все…
Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в её отсутствие просто похвалите её перед подругами!