-Девушка какие у вас…
-Девушка какие у вас красивые зуб. -Это у меня от мамы. -Скажи неужели подошли!!!!!!!!
Метка: Девушка
Просыпается утром хакер с…
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка: — Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…
На улице: -Девушка, милая…
На улице: -Девушка, милая, если б у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.
Молодая девушка на приеме…
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но […]
Едут как-то в поезде в…
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит: — Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок […]
Америка. Парень провожает…
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: — Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста… — Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! — Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри…. — Нет, не сейчас, лучше завтра. — Мэри, […]
Молодой человек упрекает…
Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — Вот зто уже действительно неправда!
Палац Спорта. Все билеты…
Палац Спорта. Все билеты проданы. Выступает малоизвестная, нераскрученная рок-команда. До выступления час — нет бас-гитариста. До выступления 30 минут — все начинают нерничать, нет басиста. До выступления 5 минут — все уже в истерике, курят сигарету за сигаретой. Басиста нет. Одна минута…нету басиста. Вокалист говорит: «Фиг с ним, выступаем без него». Кое-как отыграли концерт, сидят […]
Девушка клянется на…
Девушка клянется на исповеди: — Святой отец, я очень уважала одного молодого парня… — Уважала ? Сколько раз ?
— А я, когда хочу погулять…
— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры. — Ты что?! А если родители дома? — Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!
Сидят двое физиков в баре…
Сидят двое физиков в баре, пиво пьют. Мимо них проходит обалденная девушка. Один другому говорит: «Смотри как интересно сгрупированы молекулы».
Короче, заработал мужик 100…
Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает — ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: — Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: — Извините, у нас такса — 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: — Ладно. Давайте таксу.
Девушка-первокурсница…
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет — и о, радость! Легкий вопрос: «Строение полового члена». Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать: — Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров… Профессор слушает и комментирует: — Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а […]
Если вы не можете…
Если вы не можете достучатся до сердца девушки — то постучите ей по печени!
Мужик приходит домой, а…
Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит: — Дорогой нам лучше с тобой расстаться. — Но почему! — Я узнала что ты педофил! — Какие умные слова для десятилетней девочки.
– Однажды я пошел с…
– Однажды я пошел с девушкой на пляж. И она предложила мне «купаться без ничего». Когда я разделся и у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: «Я не думала, что ты поймешь меня так буквально».
Встречаются 2 товарища…
Встречаются 2 товарища. Один из них недавно женился. Посидели, выпили, закусили. Молодожон начал жаловаться на свою жену: — Пока встречались была замечательна девушка. Всегда весёлая, жизнерадостная, опрятная, приходил к ней в гости — есть готовила. А поженились — по дому ходит в засаленом халате, макияжа ни когда не делает, дома жрать не чего. Убил бы!!!! […]
Парень успокаивает…
Парень успокаивает девушку: — Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? — Мои родители против нашего брака… — Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Классификация водителей…
Классификация водителей: ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину […]
Одна женщина другой: — У…
Одна женщина другой: — У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Хорошая девушка должна…
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!
Многие мужчины…
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Идет парень по пляжу…
Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: — Новенький? — Дааааааааа… — Еще не давала? — Неееееет… Она крутит кукиш: — На!
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО…
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Киевское метро в час пик…
Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: — Молодой […]
Жило-было в одном озере…
Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом: — Я Чудо-Юдо, елки-палки! Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо «любило» девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет. Но вот […]
Иногда несделанная…
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
В мире есть три вещи…
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Девушка звонит парню по…
Девушка звонит парню по телефону и говорит: — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. — А что мы будем у тебя делать? — Hу, выпьем бутылку вина. — А потом? — Включим мызуку и выключим свет. — А дальше что делать будем? — Потанцуем и ляжем в постель. — И что? […]
Лежит на пляже девушка…
Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха. — Девушка, у вас на заднице муха! Девушка лениво, сквозь зубы: — е**т? — Нет, просто сидит.