Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и […]
Что общего между девушкой и пачкой сигарет? Один распечатывает, а пользуются все.
Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни… — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как […]
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: «Да! Диск у него тоже маленький».
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — А у вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Конечно. Вы хотите купить? — Нет. А можно я тут у вас посижу,пока их кто-нибудь не купит?
— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! — Хочу! — А как вас зовут? — Клава! — Кхм… Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»
Девушка устраивается на работу в офис: — Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Все ахают. Она потихоньку в сторону: — Такая фигня получается.
Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит: -Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает: — Вы, что, хотите меня? — Нет. — Тогда отойдите, может, другие хотят.
Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Ну выплыл он кое-как. Глядит остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А там дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает: «Выпить хочешь?». Он говорит: […]
Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…
Встречаются две девушки. — Ну, где отдохнула? — Под Владимиром. — Ну и как? — Ничего. Хороший парень
— Девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверяли? — Можно вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи! — Умеючи — долго! — Ну, на часок! — Не обалдеете? — Ну хоть как-нибудь… — А на как-нибудь у меня и муж есть! — Тогда так, как вы хотите! […]
Серия Для чайников Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в […]
Как эффективнее всего обидеть девушку? Во время минета сказать ей: «не чавкай».
Вовочка спрашивает у отца — Что такое деньги? — Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки — А когда денег нет? — Тогда ситро,метро, и… твоя мама.
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: — Ах! — и мочалками прикрылась. Водопроводчик: — Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
Стоят трое студентов на улице- курят. Мимо них проходит модная девушка, обалденно красивая…Один говорит: -Какая девушка, мне бы такую поцеловать… Другой: -Даа, мне бы с такой за ручку бы походить… Третий: -Вы чё офигели? Мне бы хотябы отс*сать у того хахоля который её тр*х*ет!!
Отец сыну: «Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги. Это — малярия!»
— Чем отличается комар от девушки? — Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением «обсудить любые темы». Позвонил — хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла… Эх, везде в рекламе врут!
— Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли. — Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: — Эй-эй, ты чего делаешь?! — Тише, я с девушкой! — А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас […]
Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет: — Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!
1917. Звонок в Смольный: — Алло!!! Девушка!!! Алло!!! Пиво есть?!? — Нет! — А где есть?!! — В Зимнем! — УР-Р-Р-А-А-А-А-А!!!!!
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика… — Кто это, муж? — Не бойся — Нет, ну кто?? — Никто не придет — Нет, ну кто??? — Да это я до операции
Случай на курорте. — Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!! — Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!