Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит: — «Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?» Врач, быстренько расстёгивает брюки: — «О, это явление называется удачная встреча!»
У мужика было три глаза: два обычных и один на лбу. На ночь он глаз этот в стаканчик с водой ложил. И как то ночью в кошмарном сне взял он да и выпил эту водичку и глаз соответственно. Приходит он к врачу-проктологу и говорит: — Доктор у меня проблемы — не могу никак энто… — […]
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. — Дедушка, а сколько вам лет-то? — Семьдесят пять милок! — Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. — Так ты про что […]
Доктор: -Пациент, а вот ваш зуб! Больной: -Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я же мужчина, доктор! — Можете продолжать бриться.
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: — Слушай, Холмс, нас ведь двое? — Да. — А почему же тогда я вижу только […]
Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмоченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? — Но откуда вы знаете мое имя??? Проститука (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!
Встречаются две одесситки. -Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела? -Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я плохо себя чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже! — Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».
Разговор по телефону: — Алло, доктор? — Да, я вас слушаю. — Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! — Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. — Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
— Доктор, я страдаю галлюцинациями… … — Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций. — Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют!
Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит: -Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма! Заходят за поворот — и верно — лежит здоровенная куча. — Холмс! Как вы… -Элементарно, Ватсон. Месяц назад я впервые встретил здесь собаку Баскервилей…
На приеме у доктора: — Бабушка, вам нужно сдать анализы. — Какие анализы? — Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!! — Хорошо. Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок. — Бабушка, чем вы тут занимались? […]
— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: — Отчего так много-то? — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Семейная пара у врача: — Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. — Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? — Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
— Доктор, у меня комплекс неполноценности. — Не волнуйтесь, это не комплекс.
Приходит строительный рaбочий к доктору: — Доктор, помогите, зaпор ! — Снимaйте штaны, посмотрим… После некоторого осмотрa: — Дорогой, ложитесь нa стол животом… Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице. — А теперь идите опрaвтесь ! Рабочий убегaет, через пять минут […]
Звонок в ветеринарную поликлиннику: — Здравствуйте доктор, там к вам сейчас моя теща прийдет со старой собачкой, вы пожалуйста сделайте ей укол чтобы она не мучалась ..пауза.. — а собачка сама дорогу домой найдет ?
Пациент доктору: -А мясо мне можно есть ? -Какое мясо ?! -Ну… в будущем ? -В каком еще будущем ?!!!
— Нет никаких сомнений! Вас отравили! — Господи! Доктор! Как? Чем? — О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак.
— Доктор, подарите мне надежду! — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.
— Здравствуйте, больной. На что жалуемся? — Доктор, у меня унитаз забился. — Ну, это ерунда, со всяким случается. — Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент. — Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного…
Приходит админ к врачу: — Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется. Врач посмотрел и говорит: — Дак у тебя-ж клещ энцефалитный! — Блин! А я думал «Доктор Веб»!
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю. — Слышу. — Я с детства слеп на правый глаз. — Вижу. — А вчера меня сбила машина «Скорой помощи». — Знаю.