Женщина приходить к врачу. Врач: — Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в анальном отверстии. Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит: — Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!! — А кто вам сказал, что это градусник!
Приводит жена мужа к сексологу, просит выписать «Виагру». Доктор посмотрел на пациента и говорит: «У него все в порядке со всеми функциями организма». Спрашивает: «Есть жалобы на половую жизнь?», Пациент: «Нет, только когда занимаюсь любовью, один раз бывает очень холодно, а один раз очень жарко». Доктор:»Странно». Жена:»Что ж тут странного, если один раз зимой, а […]
Женщина на приеме у гинеколога: — Доктор, что-то я неважно себя чувствую… — Так… Сколько у вас было мужчин? — Пять. — Ну, не так уж и много. — Да, не удалась неделька…
— Доктор, когда я поздно ночью пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. — А вы попробуйте прочитать то, что вы написали.
Жена — мужу: — Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день! Муж: — Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!
Приходит пациент к врачу: — Доктор, у меня член не встает. Тот обернулся по сторонам и говорит: — А кого Вы здесь тр….ь собрались?
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы? — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету. — Ну, и как […]
Пациент пришёл к врачу: — Доктор, вы советовали мне сосчитать до 100 000, чтобы уснуть,! — Ну и как, уснули? — Нет, доктор, я слишком медленно считаю — ночь кончилась на 58 754…
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам! — Да нет, ну что вы… — Берите, берите. — Не нужно, ну куда… — А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.
Пpиходит мужик к вpачу. — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а pога не pастут? -Да бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая… — Слава Богу, а то я думал, что кальция в оpганизме не хватает!
Официант лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач: — Доктор, помогите, я… умираю… — Этот столик не обслуживается!
Мужик у доктора: — Доктор, я чешусь. Доктор обследовал и говорит: — А вы мыться пробовали? — Пробовал. Через месяц я снова чешусь.
Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно): — Ребята, может все-таки в операционную? Первый санитар: — Доктор сказал в морг — значит, в морг! Второй: — И нечего тут самолечением заниматься!
Врач осматривает российского пенсионера: — У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! — Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!
— Доктор, я к вам с печенью. — Положите в холодильник…
Пациент влетает к доктору: -ААА,доктор,что это у меня??? Доктор поднимает голову: -ААА,пациент,что это у вас???
Приходит грузин к доктору и говорит: -Доктор покрась мне чл*н в зелёный цвет. Тот у него спрашивает: -Зачем тебе это надо? -Пониаеш доктор я женусь! Док ему: -Это хорошо, я тебя поздравляю, но зачем тебе нужно красить чл*н? -Када я женусь, будет первая брачная ночь, я раздэваюсь, моя нэвэста увыдыт ы спросит. -А почему у […]
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: — Доктор! Как там мой муж!? — Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его […]
— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?! — Двенадцать. — Чего двенадцать — лет, месяцев…? — Одиннадцать, десять, девять…
Платный медкабинет. Пирсинг, ваксинг, прочие услуги. Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама — врач: — Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала? — Правильно. — Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть […]
— Доктор, у меня голова кругом идет! — Да я и сам вижу…
На светском рауте хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Мелье. — Очень рада. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь ночью из-за храпа мужа. — Извините, мадам. Я доктор права и к медицине отношения не имею… — Хорошо, мсье, тогда скажите, какое наказание полагается за отравление супруга?..
Доктор выписывает рецепт и говорит: -Таблетки принимать семь раз в день после еды. Пациент охает: -Боже, да где я возьму столько еды!?
— Доктор, меня все зовут тупым! — Расскажите поподробнее! — Как это?
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы […]
Больной(с надеждой): — Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): — Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
— Доктор, выпишите мне Виагру. — А что, проблемы? — Да, доктор, на работу не стоит. — Для работы таки лучше вазелин.
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф! — Выбросите сигарету изо рта! — Это не сигарета, шеф, это карандаш. — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный […]