Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам говорят звезды над нами? — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? — А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин: -….Вам кого? Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны? Х: — Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось…. ЧСБ: — Ради бога извините….простите… Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через […]
Приходит старушка к врачу и говорит: — Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. — Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? — Между большими…
— Доктор, мой муж разговаривает сам с собой. — Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление. — Да, но он делает это по телефону.
-Доктор, у меня голова кружится. — Я вижу.
На приеме у психиатра: — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! — Так-с… Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю. — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
Приходит женщина к гинекологу и говорит: -Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт… -А вы апельсины ели? -Нет, а что надо? -Да, надо…покушаете, через 3 месяца приходите… Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит: -Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт -Вы апельсины ели? -Ела […]
Пациент у врача: — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз. — В чем дело? — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.
— Доктор, подскажите — мне бы что-нибудь от армии. — Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете — и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я […]
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать? Тот ему в ответ: — Дорогуша, так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать. Отрезали ногу, мужик в ауте. Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем; — Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет!!!!!! — Батенька, у […]
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему задницей вихляешь? — Друг […]
— Я знаю пять имен девушек… — А я знаю их телефоны… — А я знаю, где они живут… — А я знаю хорошего доктора!
Заболел прапорщик и пошел в больницу,там доктор велел ему три раза в день закапывавть капли.Папорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.
— Доктор, у меня чл*н аж весь горит! — Наверное, кто-то про него думает.
Зубной врач — практиканту: — У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: — Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: — Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам […]
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа» Доктор:»Зачем?!!» Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тр№»;т, повесится!»
Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да вот,что-то к заднице прилипло.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, […]
— Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное? — Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!
Очухивается мужик после операции… Доктор: — Как Вы себя чувствуете, больной? — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули… — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…
Среди ночи у хирурга звонит телефон: — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. — Да, но зачем вы меня будите? — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
На приеме у доктора мужик говорит: — доктор, у меня три яйца. Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца: — да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех. Мужик: — нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте. Доктор щупал-щупал: — нет, только два, третьего нет! Мужик: — доктор, вы некомпетентны, я требую […]
Доктор пациенту. — Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович… — А кто это такой? — Наш паталогоанатом.
-Доктор, что это у меня? Доктор (в ужасе): -А-а-а-а-а-а!!!! Что это у вас???!!!
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко. — Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
У нового русского последние 3 месяца сильно болела голова. Hу пришел он к врачу, тот его осмотрел и говорит: «Вам надо яйца отрезать» HР: «Да ты чё, охренел чтоли! Думай, что говоришь!!!» И ушел… Hо голова то болит.. Приходит он опять к этому доктору: «Всё! Hе могу терпеть! Режь!!!» Доктор прооперировал его и боль как […]
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у вас слишком много свободного времени!
В кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью… — Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.
Приходит мужик к врачу, говорит: -Доктор, у меня яйцо опухло. Доктор: -Ну показывайте его. -Не могу-вы смеятся будете. -Я ведь врач, еще и не такое видел Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха. Мужик, обиженно: -Ну все, теперь я вам точно опухшее […]
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Гм… Нюхать табак! Следующий! — Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! — Доктор, что-то я писаю в две струи. — Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! — Доктор, когда я с […]