Hочь перед…
Hочь перед экзаменом…Раздаётся звонок по телефону в квартире профессора: -Алё! -Чё, спишь зараза? -?!? -А мы учим!
Метка: Экзамен
Hа экзамене пpофессоp…
Hа экзамене пpофессоp возмущается: — Можно ли так ничего не знать?! — Пpостите, пpофессоp, я думал, что экзамен завтpа!
Студент консерватории…
Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор: — Что с вами случилось?! — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали. — И хоть ничего орали? — Да попсу всякую…
Заходит опаздавший…
Заходит опаздавший студент на экзамен. Пpофессоp: -Почему вы опаздали на экзамен? -Понимаете, пpофессоp, я участвовал в pалли, только что пpиехал. -Хоpошо, садитесь, пишите. Заходит дpугой опаздавший студент. Пpофессоp: -Вы, молодой человек, тоже с_pалли? -Hет, я куpил.
На экзамене по теории…
На экзамене по теории государства и права. — А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? — ПереПутье.
Приходит студент на…
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: — Признавайтесь — на какую оценку рассчитываете? — На «отлично», — отчеканил студент. — С чего бы это? — оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. — Я, видите ли, все знаю… — ??! — …а чего не знаю […]
Экзамен по анатомии…
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит: — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? — Ну, ты, парень, […]
На экзамене профессор (П.)…
На экзамене профессор (П.) спрашивает студента (С.): П: Почему электромоторчик вертится? С: Потому что электричество. П: А почему утюг не вертится? С: Потому что не круглый. П: А почему электроплитка не вертится? С: А потому что трение!
Институт. Письменный…
Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один — больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку: — А писло чисать? Препод (несколько сочувствующе): — Ну чешите, если поможет…
Идет экзамен. Студентка…
Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос: — Что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий член больше предыдущего — отвечает она — Эх, все это ваши девичьи мечты….
Выпускник бухгалских…
Выпускник бухгалских курсов сдает экзамен. Экзаменатор: — Дайте определение понятию «расход». — Это расходуемые денежные средства, необходимые для ведения деятельности. — Правильно! Ну а что же такое «приход»? — Это вступление в силу некоего чувства, по силе эквивалентного употребленному.
Tpoe абитуриентов на…
Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому: -Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? -Над Японией. -Пять. Второму тот же вопрос плюс: -В каком году? -1945. -Пять Третьему те же вопросы плюс: -Над каким городом? -Херосимой -Сколько погибло? -294 тыс. -Перечислите имена погибших.
Профессор — студенту на…
Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
После экзамена. Студент …
После экзамена. Студент — дpузьям: — Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил! Пpофессоp — пpеподавателям: — Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету […]
Hа экзамене по философии…
Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: — Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: — Hеужели «Тампакс»?
Напартный цЫЫЫтатник!!! 1…
Напартный цЫЫЫтатник!!! 1. Если мыслить глобально, то… Студент — виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией. Студентка — субъективная реальность, данная студенту в ощущениях. 2. Н2О — девиз не наш, Наш — С2Н5ОН ! 3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов. 4. Ты не пей из унитаза, Там […]
Вопрос на экзамене: — Что…
Вопрос на экзамене: — Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: — Кибенематика!
Студент ради сдачи сессии…
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Букет из 33 алых роз…
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – […]
Экзамен на музыкальный…
Экзамен на музыкальный слух: — Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь… Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: — Ты нажимала!
Сдает мужик экзамен в ГАИ…
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой, это скотина на дороге. — Ну и где он устанавливается? — Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
Пpишел студент в столовую…
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а тот говоpит: — Гусь свинье не товаpищ. Студент: — Hу ладно, я полетел. Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на «отлично» и пpофессоp задает ему дополнительный вопpос: — Идешь ты по доpоге и […]
Студент (С) здает экзамен…
Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит… П: — Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос — то здал… Сколько в этой аудитории лампочек? С: (быстро сосчитал) — 9 П: — Неправильно — 10 (и достает из кормана лампочку) — не здал Пересдача, таже ситуация… препод задает тотже вопрос… С: (не задумываясь) — […]
Экзамен на первом курсе…
Экзамен на первом курсе: Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку. Экзамен на третьем курсе: Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку. Экзамен на пятом курсе: Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.
Ситуация на экзамене…
Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается: Первый курс: Шпоры прячутся. Второй курс: Шпоры накрываются. Третий курс: Книги прячутся. Четвертый курс: Книги закрываются. Пятый курс: С задних парт «Гм-Гм», газетка возвращается на место. Шестой курс: Газеты медленно опускаются. 😉
Отец сына-абитуриента…
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза: — Мой сын завтра сдает экзамены, но я думаю, что он не сдаст. — А спорим на $ 3000, что сдаст?
Экзамен по физике…
Экзамен по физике: Препод:Что такое переменный ток? Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец…
На экзамене. Профессор: …
На экзамене. Профессор: — На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки! Студенты: — Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: — Тогда прощу прощения.
Профессор дружелюбно…
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. — Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше? — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на […]
Экзамен по гидродинамике…
Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит — пять баллов, если нет — два… Профессор: — Едете Вы в трамвае и Вам жарко — Ваши действия? Студент: — Открою форточку… Профессор: — Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя масимальный поток воздуха??? […]