Заспорили кок-то патриарх, генерал и страховой агент у кого статус выше. Патриарх: — Я всех круче, меня все называют «Ваше преосвещенство». Генерал: — Ну меня тоже неплохо «Ваше высокородие». Страховой агент: — Когда я захожу в дом все кричат -«Господи, опять ты!!?»
— А чего главный молчит? — Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг: — Всех евреев в гробы! Из толпы раздается голос Владимира Волкова: — Позвольте, но есть же и хорошие евреи. Макашов: — Хороших евреев — в хорошие гробы.
Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче: — Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди. Через час. — Генерал приходил? — Нет, не приходила. — Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди. Еще через час. — Ну, что? — Никто не приходила. — Хорошо, пойду еще посплю, если что, […]
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке […]
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной «зачистки» пишет рапорт, приговаривая вслух: — Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал : — Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: — Товарищ генерал, тебе пакет! — Не тебе, а вам!!! — Да зачем он мне, это тебе пакет. — Не могли кого поумнее послать! — Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. — Кто плац в порядок приводил? — спрашивает генерал. — Прапорщик Петренко! — Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры […]
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: […]
Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?» На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ». Генерал: — Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!! Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций). Дописка […]
Рядовой: — Есть, товарищ генерал! Генерал: — Не откажусь, не откажусь!!
Великий князь Константин (брат царя, автор романса Отвори потихоньку калитку), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: -Что означает герб Российского государства — двухглавый орел? Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток… Следующий сказал, что это означает двоевластие… Руку тянет солдат. — Фамилия? — Солдат Петров! — Ну, скажи […]
Совещание в верхах. Перекур. Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: «Генералу Де Голлю. Признательная Франция». Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: «Линдону от любящей жены!». Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства».
«Генералы песчаных карьеров» — фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.
Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): «Что это такое, поручик ?!!». Ржевский: «Это сон, господин генерал !». Генерал: «Ах, сон…Подумать только, третью неделю один и тот же сон…»
Стоит на плацу часовой. Подходит генерал, смотрит рядом «бычок» валяется. -Часовой!!! Чей бычок???!!!! -Ничей, товарищ генерал, курите на здоровье…
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: — Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: — Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: — Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
Маршал звонит генералу: — У тебя есть два толковых полковника? — Есть. — Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте. — Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.
Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь: — Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает: — Чем это здесь воняет? Дневальный: — Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Ну, как вас тут кормят? Солдаты молчят. — Стало быть, хорошо? Солдаты молчат. — Выходит, плохо? — Выходит то хорошо, вот входит плохо.
В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что. — Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне […]
Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели Порутчик Ржевские е…т его жену:-«Порутчик, что вы делаете?» Ржевский:-«Это ваш сон!» Генерал:-«Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон!?»
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ: — Почему ваших десантников называют «голубые береты»? Русский: — Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!
Полковник докладывает генералу об успехах части: — …Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины… В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал… ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не […]
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. — Вы неправильно докладываете, — ответил генерал. — Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал […]