Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено […]
14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал — латиноамериканский: 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то […]
Давайте выпьем за милых дам, а также за других мифических героев…
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом […]
— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей! — Евангелие? Я ее тоже читал…
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: «Слава Героям-Морякам». Один другого толкает: — Смотри, Коль, нормальный мужик Слава….. — ??? — …какой памятник морякам поставил!
— Москва — Город-герой! — Москвичи … тоже!
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. […]
По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.
С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
Мой дед — герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ «Последний герой-4».
Кто-то юзал мой писюк? Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. […]
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, «попробывать» презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе […]
Авторы мексиканских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена героев нужные ассоциации вызывают: Хуан, Гомес и Кончита.
Игра О,Счастливчик с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос Кто из нижеперечисленных героев был деревянным? Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал — помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман: — Поверю залу… — вы выиграли 100 рублей!!!!!!!! 2 вопрос: У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос? […]
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор…
На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция». Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.
— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности. — А как был поставлен вопрос? — «Кто ваш любимый покемон?»
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка!!!
В фотоателье: — Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем! — Как вы это себе воображаете? — Поставь на тумбочку бутылку, а я стану рядом и отвернусь!
Продолжая тему… ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно […]
На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом: — How do you do? — спрашивает он. — All right. — отвечает товарищ. Перевод: — Как ты это делаешь? — Только правой.
Классификация американских фильмов: G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. PG13: Девушка достаётся плохому герою. R: Девушка достаётся всем. XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает: — Дедушка, а что это у тебя такое? — Показывая пальцем на живот деда. — А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. — Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо. — А как? — Ну, добудь «языка». Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. — […]
Вариации на тему «Курочка ряба» Американский фильм — боевик «Курочка-Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи — деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) — и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница — Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с […]
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА) (ЮА): — Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. (СОА): — Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 […]
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем! Второй: — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть! Первый: — ты че? — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей! — Евангелие? Я ее тоже читал…