Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спустились над каким-то городом. Смотрят — мужик идет. Ватсон: — Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: — На воздушном шаре. Холмс: — Определенно это — программист! Ватсон: — Как Вы догадались? Холмс: — […]
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за […]
Скачет ковбой по прерии целый день. Приезжает к вечеру в город, заходит в салун,подкодит к стойке бара, бросает серебряный доллар: — Бутылку Виски, и разбудите меня в 6 утра! Залпом выпивает бутылку и падает мордой на стойку. Утром его будят, он тут-же на коня, и опять целый день скачет по жаре. Вечером, по приезде в […]
Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина: — Подай мне самого крепкого вина! — Вот… Это вино не смог выпить ни один мужчина! — Я из Техаса! Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина: — […]
Викопав вуйко на городі яму і кладе в неї — шар грошей, шар землі, ще шар грошей, ще шар землі. Сусід питає: — Що це ви робите? — До комунізму готуюсь. — Так при комунізмі ж грошей не буде. — Е-е-е… То у вас не буде!
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу — ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с […]
Толстый новый русский решил себе пошить костюм — материи в мире такой только три квадратных метра. Пошел он по салонам и все бояться шить — говорят у вас такая фигура…ну понимаете мы не можем…ну сами посмотрите у Вас же ФИГУРА… Поехал тогда НР в грузию, идет по городу смотрит стоит простая мастерская — дай думает […]
Из школьного сочинения: Мой дедушка до войны был тимуровцем. Он рисовал на домах звездочки и помогал колоть дрова, носить воду. И во время войны, когда город был оккупирован, дедушка продолжал рисовать на домах алые пятиконечные звезды, а иногда даже шестиконечные…
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке — отгадка. Диалог между ними следующий: Мама: Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И […]
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке: — Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт. — Но я не беременна. — Так мы же еще не приехали.
Год тысяча-надцатый до Р. Х., древняя Троя — девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота. — Кто там? — Кто, кто… Конь в пальто!
В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвалось два акушера.
Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: — А что делать-то можешь? — А я — говорит — язык всякого зверья понимаю! — Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась… — Говорит, что родила […]
Идет по городу девушка, за ней увязывается грузин, идет сзади и через каждые 10 метров повторяет одну фразу: — Какие зубы… Девушке это надоедает, она оборачивается к грузину и спрашивает его: — Мужчина, вам что мои зубы очень нравятся? Грузин: — Нэт, я думаю, КАКИЕ ЗУБЫ надо иметь, чтобы отъесть такую задницу!
Десантник приехал на побывку в родной город. — Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья. — Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Нового русского в центре города останавливает гаишник: — Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому: — Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по […]
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают: — Как там вообще, как город? — Хороший городок. И тихо и людей немного.
Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу — затоптал мужика. Баба вышла — охнуть не успела, и ее затоптал. Красноармеец на пути зазевался — рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал — и того рубанул. Вбегает в штаб — сразу к Чапаю: — Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! […]
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Новости спорта. Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».
Буш вызывает на ковер своего военного советника: — Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. — История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: — Здоровенькі були, грамадяни українці! В ответ прозвучало: — Здгаствуй, товагищ Богдан! […]
Выходит старый еврей из своего домаи видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит; -Да! На это у них деньги есть!
Дві дачниці: — Петрівна, як твій старий пень поживає? — Та помер він. Пішов на город нарвати петрушки до салату — там його й схватило. Інфаркт міокарда. Ось так! — О, Боже! Ну а ти шо!? — А шо я? Довелося укропом салат заправляти…
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: — Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладею ею — и она в экстазе. 3 франков оставляю […]
На уроке географии: — Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? — ?! — Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
Идут похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Ну нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Ведущий: «В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?» Игрок: «Беру подсказку 50/50». Ведущий: «Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!»