— Капитан! Откуда вы…
— Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь? — О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.
Метка: Капитан
Возвращается из дальнего…
Возвращается из дальнего похода корабль, стоят на мостике капитан, лейтенант и боцман. Лейтенант: — Я когда прихожу из плавания домой, моя уже наготове, в одной рубашечке, глазищи сверкают, в одной руке — рюмка водки, в другой — бутербродик и — в постель бегом! Капитан: — А у моей полный обед на столе, бутылочка запотевшая, так […]
Построение ОМОHовцев…
Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опоздал. (К)омандир его распекает: (К) — Вы почему опоздали? (О) — Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно… пробежал 30 км… отжался 150 раз… надел камуфляж… надел бронежилет, маску, каску… повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул… взял саперную лопатку… прицепил резиновую дубинку… сунул в карман баллон […]
Встретились в океане две…
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : — I am captain Smith. — Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : — I am captain Smith. — Капитан Фокин. — What!?! Still […]
В штаб приходит…
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит: «Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й». Капитан, на него смотрит и говорит: — Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.
Штурман определил…
Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет: — Головные уборы снять! У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил: — По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери…
Летит авиалайнер. Ну…
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на […]
Боцман крейсера выстроил…
Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет. — КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? Тишина… — Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ […]
Едут двое на машине. Вдруг…
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза: — Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади. Те на него посмотрели: — Ты че — дебил? Тот достает обрез: — Я кому сказал садитесь! В общем они сели — едут. […]
Пассажир самолета…
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: — Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?… — Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б… — это мы с Маринкой!
Крысы предупредили…
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Одесский жлоб появился в…
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: — Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Твое счастье, п*дло, я б тебе наработал!
Из разговора в поезде: …
Из разговора в поезде: — Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана. Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой? Плохо, что ли? — Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
Подходит Герасим к…
Подходит Герасим к капитану Титаника и протягивает табличку на которой написано: Собачку в рейс не возьмете?!
Едут мужики в поезде. Один…
Едут мужики в поезде. Один говорит: — Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: — А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: — Что с тобой? — А моя сейчас «12 негритят» смотрит.
Встречаются на просторах…
Встречаются на просторах Атлантики американский крейсер и российская подводная лодка. Американский капитан инструктирует свою команду: — С этими русскими надо быть повежливее. А то они чуть что, сразу: «Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!» Потом выходит на палубу и так приветливо: — Hello, russian! Русский капитан: — Что!? Хреново покрашен?! Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!
Плывет по Атлантике…
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 оскаров!
Пассажир на теплоходе: …
Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
— Крысы первыми бегут с…
— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.
— Сержант Петренко! Вы…
— Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта? — Так точно, товарищ капитан. — Тогда бегите в вытризвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!
— Капитан! В корабле…
— Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно.
Плывет военный карабль…
Плывет военный карабль. По нему пускает торпеду вражеская подволная лодка — торпеда идет прямо на него. Капитан говорит боцману — пойди подготовь команду к гибели. Боцман собрал всю команду : «Мужики, спорим, что я сейчас стукну своим ОРГАНОМ по палубе и корабль развалится!!» Все :»ну боцман, ну трепло. Спорим!!!» Боцман достает орган и по палубе […]
Американсая подлодка…
Американсая подлодка выходит на связь с российской: — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа: — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. Та же история. Через сутки — Нello, i`m caрtain Smith. — Капитан Фокин. — What?! Still fucking?!
— Товарищи бойцы! …
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, […]
Утро на подводной лодке…..
Утро на подводной лодке… разговор по внутренней связи. Капитан неуверенным голосом: -Штурман! Что у нас вчера было? Штурман таким же неуверенным голосом: — День рождения матросу Петрову! Капитан: — Часть этих событий Я помню. — Меня интересуют наши координаты!!! Штурман: -ММ…Э…Ы… Капитан: -Поятно,блин! -Радист! Что слышно? Радист: -Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит […]
Просыпается капитан…
Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит: — Штурман! Штурман! Лежащий рядом мужик поднимает голову: — Что надо? — Координаты! Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь… — Вытрезвитель! — Да на@#& такая точность?! Город скажи!
— Ты генеpала чуть было не…
— Ты генеpала чуть было не подстpелил, козел! — кpичит капитан солдату. — Вот это да! — восхищенно говоpит солдат, — а ведь я только вчеpа научился стpелять!
Молодая красивая дама…
Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: «Этим утром я встретила капитана»; на второй день она пишет: «Капитан пригласил меня за свой стол»; на третий: «Капитан пригласил меня в свою каюту»; на четвертый: «Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена»; на пятый день: «Он настаивает, говоря, что потопит […]
Перед матчем…
Перед матчем Австрия-Шахтёр заходит Ринат Леонидович Ахметов в раздевалку Шахтёра! — Ребята, у меня скоро День рождения, сделайте мне подарок! В перерыве, когда счёт был уже 3:1 в пользу Австрии Ринат Ахметов уже кричит: — Я же просил вас сделать мне подарок, а вы…??? Подходит капитан Анатолий Тимощук и успокаивает тренера: — Не волнуйтесь Ринат […]
Hадпись на месте…
Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: «Здесь лежит мyл Магги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy».