Продавщица говорит…
Продавщица говорит кассирше: — Люся, скажи этим ханурикам, что семьдесят второй портвейн закончился. Пусть берут другой. Люся: — Ladies and gentlemen! Attention! Port number seventy two is over. Sorry, please.
Метка: Кассирша
В супермаркете мужик…
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!
В банк забегает мужик с…
В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит: — Деньги, быстро! — А ты кто такой? — Я? Я — Али-баба и сорок разбойников! — А почему один? — А я… А я — концентрат!
Олимпиада 80. Маленький…
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше: — Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился! Манька: — Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Приходит мужик в…
Приходит мужик в «Сбербанк» и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво: — Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить? — Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!
В те времена, когда…
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: — Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОHДИТЕРСКИЙ, блин!!!
Сберкасса, очередь…..
Сберкасса, очередь… Забегает мужик с обрезом и в маске. — Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: — На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,снимает маску: — А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
Подойдя к окошку банка…
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: — Слушай, тёлка, вот, хочу открыть тут счет. — Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина. — Ты что, тёлка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. — Что случилось? — спросил управляющий. — […]
Кассирша покупателю: — Вы…
Кассирша покупателю: — Вы не посмотрите мелочь? Покупатель: — Ну… показывайте.
— Мне надо прилично…
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: — Что за чепуха! — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
Универмаг. Длинный зал…
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: — Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
В супермаркете. Кассирша …
В супермаркете. Кассирша — покупателю: — Мелочь не посмотрите? Покупатель: — Ладно, показывайте!
— Послушайте, Вы у меня…
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине. — Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
В сберкассу заходит…
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: — Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша. — Да, — сердито отвечает он. — Два туза на мизере.
Приходит мужик в кассу…
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.
Очередь в магазине, стою…
Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца: — Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз.. (пауза) я ценники перепутал :))
Кассирша спрашивает к…
Кассирша спрашивает к покупателя: — Молодой человек, мелочь не посмотрите? Покупатель: — Ну, хорошо … показывайте…
Железнодорожная кассирша…
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: — Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! — Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
В банк врывается…
В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет: — Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! Испуганная кассирша: — Это ограбление, да? — Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!!!
Ограбление в банке: «Всем…
Ограбление в банке: «Всем на пол лежать! Это оргабление!». Один из грабителей подходит к кассирше растегивает ширинку штанов, а ты говорит ей он «Саси», она припалась такая. А он стягивая с себя маску говорит: «Значит дома мы не можем, дома нас ташнит!!!!».
Застойные годы. Мужик…
Застойные годы. Мужик приходит в магазин: — Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок! Продавщица: — Никак нельзя, это бутафория! — Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы! — Да это тоже все ненастоящее! Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши и втыкает ей вилку в глаз: — СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!